l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

Cucu'

Riappaio brevemente per fugare ogni dubbio: non ho vinto 147 milioni di euro al Superenalotto.

Nel frattempo, peraltro, mi sono successe altre due o tre cosucce (tipo l'arrivo di una figlia meravigliosa) che hanno ritardato la ripresa della mia carriera di blogghista (bloggatore? bloggante?). Ma sono ancora di moda i blog? Qualcuno li legge ancora? Nell'attesa di una risposta mi farò venire in mente alcuni spassossimi temi per dilettare i miei due o tre lettori quotidiani.

A prima o poi...

Postato da: orsodingo a 11:27 | link | commenti (4) |

Scemo chi legge

...solo per farvi sapere che presto tornerò

Postato da: orsodingo a 14:44 | link | commenti (6) |

Orsodingo way of life: il ristorante

“Antica hostaria ristorante con alloggio, cucina e tavernetta  il buon viandante della via sulpigna”

 

In un borgo settecentesco ma anche medioevale, un casolare ricavato da un antico fienile in precedenza utilizzato come stazione di posta, senza allacciamento alla rete fognaria, ma con una splendida latrina ottocentesca, ospita la cucina di Emma e Giuseppe.

In cucina, Emma, ospedaliera in aspettativa, prepara antiche ricette della tradizione utilizzando quel che gli capita tra le mani con la sapienza di chi ha spalato merda per una vita.

In sala Giuseppe, ex impiegato all’anagrafe, aiutato dai suoi tre figli e dai suoi due cani, intrattiene gli ospiti proponendo stuzzicanti abbinamenti tra le pietanze di Emma e corposi vini sfusi imbottigliati da faccendieri della zona.

Il buon gourmet non potrà non apprezzare “l’antipasto con tutto”, il “risottino mantecato con l’unto di porco” e la “scofanata di bue”.

Prezzi: da 75 a 120 euro senza vino, acqua e caffè.

Carte di Credito: nessuna (e mica son scemi...)

Postato da: orsodingo a 08:38 | link | commenti (5) |
costume e societa

Orsodingo way of life: la ricetta

Capesante nostrane al ragù di stambecco del parco dello Stelvio con anguilla del Lambro in riduzione di aglio al cioccolato, liquirizia e panna acida

 

Con le frattaglie di uno stambecco cacciato di frodo sulle nostre Alpi preparate un trito non troppo fine e fatelo cuocere otto ore a fuoco lento in una pentola di terracotta etrusca con pomodoro, carote, rosmarino, sedano, aglio, olio e pepe.

Nel frattempo, con un coltello a serramanico scuoiate un’anguilla pescata a Seveso, pulitela dalla diossina e tagliatela a dischi di circa 1,8 cm di altezza.

In una pentola antiaderente scaldate olio, aglio, prezzemolo, chiodi di garofano, rosmarino, timo, pepe e sale, aggiungete il cioccolato e la liquirizia, poi la panna fresca, scaduta da due giorni, e fate andare a fuoco vivace finche il tutto si rapprende.

Passate in forno le capesante 10 minuti a 220° poi adagiatele sui dischi di anguilla cruda e cospargetele di ragù di stambecco. Bagnate il tutto con la riduzione e condite con un filo di olio a crudo.

Buon appetito.

Postato da: orsodingo a 13:56 | link | commenti |
costume e societa

Edizione straordinaria

L’incredibile notizia rimbalza impazzita da un telegiornale all’altro. Politica, cronaca, economia, sport: tutto passa in secondo piano. Addirittura Studio Aperto oscura le nozze della Gregoracci.

E’ giugno e fa caldo.

Interrogati, gli esperti consigliano di non mangiare la verzata sotto il sole, i medici raccomandano di bere ogniqualvolta si ha sete, i meteorologi rassicurano che durerà al massimo sino alla fine dell’estate.

Poco rassicurati i cittadini stivano i proprio anziani nei supermercati, mentre già angosciati pensano alle catastrofi che verranno: a novembre, pare, pioverà.

Postato da: orsodingo a 10:28 | link | commenti (1) |
meteo

La domenica del villaggio, ovvero cronache da un outlet

Lei, assatanata, passa da un negozio all’altro con  furia bulimica. Per un portafoglio Gucci “scontato trenta” è capace di uccidere. Se il sedere non vuol saperne di calarsi nei jeans taglia 28 è perché “sono tagliati male”, se casca dal tacco dodici del sandalo gioiello modello mignotta è perché “quelle di Rossi sono un’altra cosa”, se non entra più nemmeno nella 44 è perché “si sa, negli outlet sbagliano a mettere le etichette”.

Lui, inebetito, trascina quindici borse enormi. Al richiamo “amoreeeeeeeeee” distoglie lo sguardo dal culo della commessa. Rassegnato conta i minuti che mancano al lunedì, quando finalmente tornerà a lavorare.

Postato da: orsodingo a 17:38 | link | commenti (6) |
outlet

Ma perchè mi riempono dimmerda???

Non ce l'avete una discarica, per i vostri messaggi di spam?

Perchè vorrei far presente a lorsignori che se mi servisse il viagra o il cialis o qualsiasi altra porcheria non esiterei a contattarli. Davvero. Lo giuro. Quindi non si disturbino a lasciare così tanti commenti, che non è il caso. Sarò io a farmi vivo (il più tardi possibile si spera).

E se qualcuno di voi conosce un modo per cancellare sto schifo mi farebbe un favore. No, perchè non è che sia esattamente un hacker e, per ora, lammerda è ancora lì.

Postato da: orsodingo a 16:56 | link | commenti (1) |

Erezioni vol.2

Giuro, a me i fanciulli restano indigesti, ovvero a rischio di sembrar comunista:

nel nostro paese colui che si definisce garante della libertà e paladino del liberismo flirta con Putin e nazionalizza Alitalia.

Ognuno al suo posto, ovvero Barak Obama 'sta sega:

il Pd ha perso, weltroni (con la w per comodità) ha perso, la sinistra arcobaleno ha persissimo. Berlusconi ha vinto. La Lega ha vintissmo.
Cioè: l'italia è un paese fondamentalmente di destra, lo si accetti. Peraltro 150 anni di storia avrebbero potuto destare qualche lievissimo sospetto.

A ciò si aggiunga che l'italia non è il Wyoming o la Pennsylvania. E' Europa, anche se weltroni sembra ignorarlo. Il concetto di partito democratico non esiste. Esistono i socialisti, i cristianodemocratici e diverse forme di liberal-populismo. E i riformisti fanno i partiti socialdemocratici e vanno alle elezioni senza la Binetti perchè la Binetti va con i cristiano-democratici.
Così accade che i socialisti di Zapatero vincono mentre i democratici di Rutelli perdono perchè manco sanno chi sono.
Si sciolga il PD, vada a casa Weltroni, si rifaccia tutto dall'inizio: Partito Socialdemocratico Italiano, a costo di riabilitare Longo e Nicolazzi, che tanto peggio di Rutelli poi non erano.

Postato da: orsodingo a 16:26 | link | commenti (4) |
elezioni, silvio berlusconi

Significante e significato, ovvero di cosa cazzo stai parlando, amore?

Secondo te sono grassa?

Ehm…

Davvero, non mi offendo

Beh, forse sei solo un pochino ingrassata negli ultimi tempi

Sei uno stronzo.

 

Hai programmi per il we?

Nulla in particolare, hai in mente qualche cosa?

No, no chiedevo solo così per sapere

Ah, ok. Allora potremmo andare in montagna

Ho già invitato i miei a pranzo domenica

 

Non trovi che Ermengarda sia molto carina?

Bah, si, non male, perché?

Certo che te non ne scappa proprio una, maiale!

 

Postato da: orsodingo a 13:58 | link | commenti (2) |
amore

PRECOCI

I medici che hanno operato Francesco Totti sono sbalorditi dalla precocità con cui il campione sembra reagire all’intervento:

• dopo un giorno già camminava;
• dopo venti giorni si dice potrà correre.

A questo punto non resta che aspettare il primo dentino e la prima parola (in italiano).

Postato da: orsodingo a 15:53 | link | commenti (5) |
francesco totti

E®EZIONI

Dopo lunga ed affannosa rincorsa il Partito Democratico riesce nell’intento di rimediare una incontestabile sconfitta MA ANCHE sonora mazzata. E la smettessero di mandare Fassino in Tv quando si perde solo perché ha il physique du role.

Intanto la sinistra arcobaleno si accomoda in panchina a fianco del buon Mastella; chissà che ad entrambi non venga il lievissimo sospetto di aver sbagliato qualcosa.

Dispiace un po’ a tutti che simpatia-Santanché non sia riuscita ad approdare al parlamento. Nulla di grave, comunque: per lei è già pronto il ruolo di Gargamella nel prossimo film sui puffi.

Purtroppo la vera novità di questa tornata elettorale, la lista “del loto”, si è fermata ad un migliaio di voti. Ecco, a me piacerebbe conoscerli questi mille.

Nel frattempo il nuovo governo è già al lavoro: Alitalia verrà acquistata dall’Azienda Trasporti Bergamo mentre per eliminare la camorra dalla gestione dei rifiuti in Campania si pensa di sostituirla con la mafia.

Postato da: orsodingo a 08:43 | link | commenti (4) |
elezioni

Un giorno, al bar

Immaginatevi un bar qualunque, sempre lo stesso.

Immaginatemi entrare in questo bar sempre alla stessa ora, ogni mattina, ordinare il caffè, pagare e uscire. Così negli ultimi 5 anni.

Ora immaginate tre signore, bionde, appariscenti, accanite fumatrici, sedute ogni mattina alla stessa ora all’esterno di questo bar sui tavolini, intente a fumare la prima (ma anche la seconda, la terza, la quarta e la quinta) paglia della giornata, sorseggiando il loro caffè. Così  negli ultimi 5 anni.

Bene, adesso immaginate che io non le abbia mai salutate. Mai, nemmeno una volta in cinque anni.

Infine immaginate che, un bel giorno, dopo cinque anni, ad una delle signore scappi un “certo che questo non saluta proprio mai” così ad alta voce da obbligarvi a valutare le possibili reazioni:

 

Signora: "certo che questo non saluta proprio mai"
Orsodingo, girandosi di scatto: "E tu, eh? Tu mi hai mai salutato? Eh, Troia fumante?" 

Signora: “certo che questo non saluta proprio mai”
Orsodingo si ferma, si gira, le si fa incontro: “buongiorno signora, vorrei parlarle della bibbia e della figura di gesù oggi. Posso lasciarle un opuscolo? Perché non passa al tempio uno di questi giorni, potrebbe confrontarsi con tante persone come lei. Anzi, facciamo così, la passo io a trovare così parliamo con calma”.

Signora: “certo che questo non saluta proprio mai”
Orsodingo si gira con un grande sorriso sulla faccia, le corre incontro, l’abbraccia, la bacia sulla bocca :”amore mio, finalmente ti sei accorta di me”.

Signora: "certo che questo non saluta proprio mai"
Orsodingo si gira e si butta in ginocchio: “salve mia regina, sono il suo umile schiavo. Non sono degno di rivolgerle la parola, ma se vuole le lavo i piedi”.

Signora: "certo che questo non saluta proprio mai"
Orsodingo, girandosi lentamente, alza un cartello con sopra scritto “sono muto, per favore un aiuto per mangiare”.

Postato da: orsodingo a 09:06 | link | commenti (15) |
me

La finanza (no, non quella del 117)

Oggi parliamo della finanza. Anzi, per essere precisi, oggi sveliamo i raffinati meccanismi che regolano quel agglomerato di truffatori che noto con lo pseudonimo di “mercati finanziari”.

Per prima cosa, affinché il mercato finanziario funzioni, è necessario che voi, povere vittime ignare, vi facciate un culo a capanna per diversi anni così che, ad un certo punto, dal vostro misero stipendio avanzi una risibile somma di eurini da affidare ad un “intermediario finanziario” affinché lo stesso possa investirli.

L’investimento, in parole povere, funziona così. Voi consegnate la somma di denaro faticosamente guadagnata ad un losco personaggio il quale vi promette di restituirtene un pochino di più trascorso un certo periodo di tempo.

Alla scadenza concordata il losco figuro parte per le vacanze, stacca il cellulare, cambia residenza ed entra nel programma protezione testimoni. Qualora riusciate a rintracciarlo il losco figuro  sarà lieto di intrattenervi con una lezione su temi quali “la congiuntura internazionale”, “i mutui subprime”, “il cambio euro/dollaro” e simili. Tutti argomenti interessantissimi, per carità, ma stasera c’è il derby e non avete tempo di chiacchierare, vorreste semplicemente riavere i vostri soldi.

Ecco, il punto è proprio questo: i vostri soldi non ci sono più. O meglio, magari un pochino ci sono, ma non tutti, e comunque meno di quanto a suo tempo consegnato al losco figuro, il quale comunque vi rassicurerà e vi chiederà di pazientare perché il “mercato si riprenderà”.

Balle!

I vostri soldi sono svaniti, non ci sono più. Sono stati utilizzati per coprire le perdite provocate da un banchiere americano puttaniere ed alcolizzato che, per fare carriera e mantenere l’amante venticinquenne, ha pensato bene di prestare un milione di dollari ad una centoseienne nullatenente eroinomane. Come poteva immaginare che non sarebbe stata in grado di restituire il prestito?.

Già, come poteva immaginare? Non poteva. Così come non potrà mai immaginare che alla guida di quel auto che sopraggiungerà nell’esatto momento in cui attraverserà la strada sulle strisce pedonali ci sarete proprio voi. Peccato.

Postato da: orsodingo a 13:50 | link | commenti (2) |
finanza

La vera storia del mondo Vol.III

(Anche se nessuno ne sentiva il bisogno, ecco la terza puntata della storia del mondo secondo Dan Brown e simili)

 

Riassunto della prima e della seconda puntata: Gli uomini discendono dagli extraterrestri ma nessuno lo sa. Quando un palestinese prova raccontarlo agli ebrei è costretto a scappare con la moglie. Per esigenze di copione preferirà far credere di essere stato crocifisso. Ai suoi seguaci, in ricordo, lascia solo una coppetta in similoro. Gli altri, invidiosi, fondano la Chiesa.

 

Sconfitto l’ordine cavalleresco che la difendeva, la setta protettrice della coppetta in similoro si ritirò nell’ombra in attesa di tempi migliori.

La Chiesa, non avendo più preoccupazioni, amministrava il proprio potere con saggezza e moderazione, bruciando vivo chi osava contraddirla.

In quegli anni, dal porto di Palos salpò per le Indie un genovese privo di navigatore satellitare. Prendendo a destra invece che a sinistra alla prima rotonda scoprì un nuovo continente. Informata della scoperta la chiesa inviò alcuni missionari a convertire con pacatezza le popolazioni indigene. Le popolazioni indigene rischiarono l’estinzione.

Nel frattempo al vertice della setta protettrice della coppetta in similoro salì un inventore-pittore toscano, matto come un cavallo. Il toscano decise che il mondo era pronto per conoscere la verità sul palestinese e sulla sua presunta crocifissione ma, per non incorrere nelle ire della Chiesa, preferì affidare alla sua arte pittorica il tremendo messaggio. Purtroppo non sapeva disegnare. Dopo aver già disegnato una donna che non si capisce nemmeno se sorride o meno, questa volta disegnò così bene Maria Maddalena che tutto il mondo la scambiò per l’apostolo Giovanni. La chiesa scampò il pericolo senza mandare al rogo nessuno.

In quegli anni la chiesa amava vendere la propria indulgenza senza emettere scontrino fiscale. La pratica inorridì a tal punto un monaco tedesco da spingerlo a scrivere 95 pallosissime proposte per riformare il cattolicesimo. La chiesa, avendo altro cui pensare, preferì scomunicare il monaco piuttosto che leggersi una simile menata.

Altri pericoli incombevano sulla chiesa: a qualcuno, infatti, cominciò a venire il sospetto che la terra fosse rotonda e che girasse in tondo attorno al sole (per averne la prova scientifica bisognerà aspettare che un pisano faccia cadere palle dalla Torre di Pisa e, alcuni anni dopo, un inglese venga centrato da una mela in testa) Nel dubbio, peraltro, la chiesa reagì pacatamente scomunicando mezza europa.

 

Continua?

Postato da: orsodingo a 16:57 | link | commenti (3) |
gesù

Non scuole ma gruppi ultrà...

…è il sogno di tal Giacomo Samek Lodovici, editorialista dell’Avvenire.

Il Samek (o il Lodovici, a scelta), pazzo di terrore alla prospettiva di una “scuola che presenta tutti i modelli di vita, in modo che lo studente scelga quello che più lo convince”, propone saggiamente che” i genitori di sinistra possano mandare i figli in scuole di sinistra, quelli liberali in scuole liberali, quelli cattolici in scuole di ispirazione cattolica, ecc.”. Una scuola su misura per ognuno di noi: geniale, nevvero?

Se si volesse argomentare seriamente contro questa puttanata basterebbe far notare al buon Samek (o Lodovici, a scelta), che un simile ragionamento implica necessariamente la legittimazione di scuole negazioniste, sataniste, per kamikaze, per mastelliani ed altri orrori simili, ma non se lo merita.

Voglio invece comunicare al buon Lodovici che ho la ferma intenzione di fondare un istituto scolastico dove vengano istruiti i figli di coloro che credono:

-         che il mondo sia piatto e poggi sopra una tartaruga;

-        che la suddetta tartaruga poggi sopra un'altra tartaruga, così proseguendo all’infinito;

-         che l’uomo discenda da Mike Buongiorno;

-         che dio esista e che il suo profeta sia Michel Platini.

 

(Ca va sans dir che per la mia scuola  pretendo gli stessi finanziamenti pubblici garantiti alla scuola cattolica)

Postato da: orsodingo a 09:35 | link | commenti (7) |
giacomo samek lodovici

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