l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

RAZZISMO!

Dal modulo I-94W, da compilarsi prima di entrare negli Stati Uniti:

 

"(..) fra il 1933 e il 1945 ha preso parte, in qualsiasi modo, alle persecuzioni  associate alla Germania nazista o a ai suoi alleati?"
Se non vogliono il Papa lo dicano....

"ha mai rivendicato l'immunità per sottrarsi ad un'azione penale?"
Mi sa che non vogliono nemmeno i nostri parlamentari ......

 

(e c'è chi dice che gli Usa non sono un paese razzista......)

Postato da: orsodingo a 15:43 | link | commenti (6) |
costume e societa

ABBIAMEN UN PAPEN!

Terminata la sede vacante, è stato eletto il nuovo papa:

Strenuo difensore della dottrina cattolica, si è sempre distinto per il suo rigore morale:

Postato da: orsodingo a 08:46 | link | commenti (10) |
vaticano

PER FARE UN TAVOLO CI VUOLE IL ....

Capita ancora a chi, come me, a 32 anni si ritrova single un po' sfigato, di frequentare, suo malgrado, locali notturni tipo discoteche (anche se pare che il termine sia ormai in disuso), "lounge bar" (cosa cavolo è un lounge bar?), "chillout club" (mah!) e similari. Non che mi piaccia particolarmente, o che ci vada particolarmente spesso, ma comunque capita; di solito si è invitati da amici inguaribili nottambuli che ti vogliono far vedere quanto si divertono, loro......

Solitamente questi locali sono arredati con la sobrietà di una tomba di un farone egizio, ma più bui. L'interno sembra il frutto di un incubo di dolce e gabbana dopo un'indigestione di peperoni.... l'unica cosa che non ho ancora visto è la carta igienica zebrata, ma sono convinto che qualcuno ci abbia già provato.

Già all'ingresso capisci che stai entrando in una dimensione aliena. A teatro, al cinema, al supermercato, allo stadio, ti metti in coda con il biglietto, aspetti, entri. Qui no, non funziona così. All'entrata devi cominciare ad urlare all'indirizzo di alcuni energumeni in giacca, cravatta e auricolare palesemente finto, parole sconclusionate tipo "tavolo" o "lista". Devi fingere di salutare qualcuno che reputi "importante" e magari chiedere ad un energumeno "è già entrato max?" anche se è chiaro (sia a te sia a lui) che non conosci nessun max. Quando, finalmente, il delicato buttafuori, con un elegante cenno del sopracciglio che lo rende simpatico come un herpes al...., ti fa passare, accedi al fantomatico "tavolo" Ecco, i locali alla moda hanno un concetto di tavolo che andrebbe studiato, perchè definire tale un ripiano in acciaio di 30x50 cm circondato da un divanetto rubato ai sette nani mi sembra un tantinello eccessivo. Arrivi e ci sono cinquanta persone intorno a questo  mini-tavolo che non hai mai visto e che sembrano divertirsi tantissimo. Ok, ora ti siedi (si fa per dire) ed ordini da bere. No invece, non ordini, hai preso il tavolo e ti tocca la fantomatica "bottiglia"...... Per soli 150 euro, in una tinozza di plastica, ti portano una bottiglia di gin, di vodka o di qualche altro superalcolico con bottigliette varie ed un bellissimo "piatto di frutta" composto da kiwi fragole uva, tutte mie coetanee, conservate a temperaura vicino allo zero assoluto e tagliuzzate in qualche modo (non è infrequente trovare falangi del cameriere nel piatto di frutta).

Al tavolo non si balla, no, è troppo "out". Si fanno delle mosse peggio che al giocajouer di cecchetto, si battono le mani a tempo e si risponde in coro ai versi da troglodita che un tizio con un microfono in mano (il "vocalist", di solito il cugino del proprietario del locale) urla sino a sfinimento; in pratica un incorcio tra vanna marchi e la voce di ok il prezzo è giusto.  Alle quattro del mattino, quando le occhiaia ti fanno assomigliare più ad un panda che ad un essere umano, finalmente si torna a casa. La cosa peggiore sono i discorsi da sbronzi all'alba: si ha la pretesa di parlare di argomenti seri dopo una quantità di alcool che ucciderebbe sue ellen.L'altra notte fuori da un bar, alle cinque del mattino (eh, si, perchè c'è anche il rito del cappuccino con la brioche) ho sentito due che biascicavano sulla necessità di imporre dazi sulle importazioni cinesi.............

Prima di ritirarsi, l'amico nottambulo, come una tassa, rilancia: "allora giovedì allo studio, ci vediamo là, hai il tavolo?" 

No, ma stavolta me lo porto da casa..... 

Postato da: orsodingo a 17:31 | link | commenti (7) |
costume e societa

I CAVALIERI DELLO ZODIACO

Finalmente ho scoperto l'origine del periodo non proprio fortunatissimo che sto vivendo.
Ok, non c'è dubbio che nella vita le disgrazie siano altre, ma il fatto di essere stato mollato, di essermi frantumato un ginocchio e di ritrovarmi senza patente, credo possano essere sufficienti per qualificare gli ultimi mesi come "del cazzo" (per usare un fine eufemismo).

Per fortuna mia madre mi ha aperto gli occhi. Ora so di chi è la colpa! E' bastato dare un occhiata ad un giornale serio, interessante e competente quale "chi", (diretto da tal sandro meyer, che non so bene nemmeno chi sia) per scoprire che dietro le mie presunte "sfortune" c'è un gruppo di manigoldi capitanati da saturno.
A dir la verita io ero stato più attirato da articoli quali "la nuova fidanzata di Costantino" oppure "il marito di Carolina di Monaco è un alcolizzato e sta morendo" (si sa mai....  meglio informarsi), ma l'occhio è cascato sull'immancabile oroscopo e, dopo tanti interrogativi, subito tutto mi è apparso più chiaro e comprensibile.

Dunque, secondo la competente signora (o signore, ora non ricordo), pare ci sia quel bastardo di saturno messo in un posto che peggio non si può, e solo allo scopo di farmi scherzi crudeli; inoltre plutone, credo più per codardia che per altro (mica osa mettersi contro quelli più grossi, il leccaculo!) gli va dietro a ruota.
Tutto 'sto casino naturalmente tiene venere lontano, a farsi i fattacci suoi, mentre la luna, lunatica di merda, un po' passa, un po' si nasconde, rendendo il tutto più difficile. Giove non trova di meglio da fare che mettersi in quadratura (che non so cosa voglia dire, ma a giudicare dai risultati non mi sembra una grande idea) mentre mercurio sta lì a coccolarsi i capricorni (cornuti!) dimenticandosi di noi poverini. Per pudore taccio sul resto dell'allegra combriccola (marte, uranio nettuno.....  chi li ha visti?)

Insomma, mi sento più sfigato di ettore, pare che debba combattere con mezzo olimpo al completo, ma stavolta se piglio il loro achille lo suono come una zampogna....... una bella legnata sul tallone e via!

Postato da: orsodingo a 15:06 | link | commenti (4) |
me

ETILISTA!

Ok, la città di provincia è pettogola...... io stesso sono tendenzialmente portato al pettegolezzo, mi piace e ci sguazzo spesso. Mai con cattiveria, però.
Non perchè sia particolarmente incline al buonismo, o perchè nutra rispetto infinito verso il resto del genere umano, ma, molto più semplicemente, perchè del pettegolezzo cattivo non si può fare battuta, non ci si può ridere sopra con gli amici senza preoccuparsi di eventuali ripercsussioni, non può trasformarsi in leggenda metropolitana da raccontarsi a cena tra qualche anno.
E allora un po' mi stupisco, non troppo a dire il vero, di qualche atteggiamento e di qualche commento che, ahimè, mi tocca personalmente.
Ho sbagliato, d'accordo. Sono stato sorpreso a guidare dopo un paio di birre di troppo e sono stato giustamente punito. Niente patente per un po', ma solo simpatiche passeggiate per la città da riscoprire.
Ma sentirsi definire "etilista" e "ragazzo con dei problemi" francamente mi sembra un tantinello esagerato.
Innanzitutto grazie per il "ragazzo", ma alla veneranda età di 32 anni sinceramente pensavo di non potermi più fregiare di un simile appellativo; forse dimostro meno anni di quelli che ho.
"Con dei problemi": si, in effetti, e come tutti, qualche problema ce l'ho (il cuore infranto, un capo che mi schiavizza, sempre meno tempo libero, la lavatrice che non funziona, la vicina di casa che mi vorrebbe uccidere e non so perchè etc.), ma direi che la loro banalità dovrebbe escluderli dalle materie "pettegolezzabili". Forse che "i problemi" alludano malignamente a qualcosa di diverso? ("quello li beve, figurati se non si droga anche")Droga? Si, ok lo ammetto, ascolto i sex pistols ma non mi ricordo di essermi iniettato eroina nel collo come sid vicious, almeno non negli ultimi 28 anni. E forse, ma dico forse, qualche sigaretta che ho fumato nella mia vita non era esattamente "made in Philip Morris" (ma come, Clinton si e io no?).
E allora mi tengo "etilista", che a dirla tutta nemmeno so bene cosa voglia dire, ma mi piace il suono; in più sono già commercialista, che è peggio, e così mi faccio anche la rima.

Un dubbio mi sovviene: chi mi ha riportato queste presunti pettegolezzi su di me stava facendo del pettegolezzo? Quindi si può parlare di "meta-pettegolezzo"?

P.S.: non vorrei sembrare pubblictà progresso o, peggio ancora campagna del pres..de..con (non riesco nemmeno a scriverlo), ma, per l'amor del cielo non mettetevi in macchina ubriachi!

Postato da: orsodingo a 10:13 | link | commenti (6) |
me

MESSICO VS. CINA

....ovvero la grande guerra della ristorazione "etnica" alla portata di tutti: ho avuto la (s)fortuna di frequentarli in rapida sequenza questo we ed ho ricavato alcune impressioni:

ristorante cinese:
- l'arredamento del locale comprende necessariamente un acquario in cui nuotano pesci rossi avvizziti, alcuni vasi cinesi di dubbio gusto e quadri raffiguranti bucoliche scene di vita quotidiana dell'impero celeste.
- nel menù ci sono almeno 7.400 portate diverse, tutte numerate, tutte sempre disponibili, tutte con un prezzo compreso tra 1 e 5 euro, tutte con il medesimo puzzo di fango.
- gli avventori del ristorante cinese non hanno la medesima manualità nell'utilizzare le bacchette di coloro che frequentano i ristoranti giapponesi: il risultato sono macchie imbarazzanti su tutta la tovaglia, lanci di pezzi di cibo da un tavolo all'altro e colorite espressioni di disappunto ogniqualvolta un involtino primavera casca sui pantaloni nuovi.
- tutti escono dal ristorante completamente ubriachi causa la micidiale "glappa alla losa" unita alla "glappa cinese", al "liquole di ginseng" ed al sakè (ma non era giapponese?)

ristorante messicano
-l'arredamento del locale comprende necessarimente un sombrero, un cactus un ponchio e qualcosa di arancione.
-nel menù ci sono circa trenta piatti, ma non fatevi ingannare, sono tutti la stessa cosa: qualsiasi cosa ordinerete vi arriverà un intruglio di carne spezzettata, salsa guacamole, pomodorini tritati, fagioli neri e formaggio fuso, il tutto accompagnato da "tortillas" gustose come il pongo (in particolare enchilada, quesadillas e burrito sono esattamente la stessa cazzata!)
- tutti escono dal ristorante completamente ubriachi causa caffè mexicano, tequila e mexcal con gusano (il povero verme stecchito in fondo alla bottiglia)

concusione n.1: condizione "sine qua non" per potere frequentare i locali sopra descritti è essere molto ricchi (per poter buttare i vestiti una volta tornati a casa) ovvero, in alternativa, possedere una lavanderia. 

concusione n.2: se volete ubriacarvi non è meglio il barbera?

Postato da: orsodingo a 14:36 | link | commenti (3) |
costume e societa

FORZA KAROL

Vada come vada, un pensiero al papa che ha saputo parlare al mondo adesso mi sembra doveroso.
E credo che anche lui troverebbe divertentissime le parodie di Personalità Confusa; allora mi permetto di ricordarle qui, e spero che nessuno si scandalizzi o si senta offeso.... è solo un modo come un altro per stargli vicino in un momento così difficile.

Postato da: orsodingo a 15:00 | link | commenti |
karol wojtyla, personalità confusa

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