l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

PAPAROCK?

Il molleggiato guru mediatico?

Celentano contro il sistema?

Cioè, basta apparire in televisione una volta ogni quattro anni, far cantare Ligabue (già sentito), invitare Valentino Rossi (già visto) e farsi dettare una lettera da Benigni (già visto e sentito: prima Totò, poi la lettera a Savonarola in "Non ci resta che piangere") per provocare tutto 'sto casino? Davvero?

Per me è pura follia.

Una spruzzata di Santoro accompagnata dagli spettri di Luttazzi e di Beppe Grillo non riabilitano il giochino "Rock vs Lento". Celentano è il solito trombone da oratorio che può asserire con grande coerenza che il Papa è hard-rock (me lo vedo Joseph con la maglietta dei Megadeath), i gay sono rock (magari qualcuno è pure pop, a te che te frega?), i matrimoni tra gay sono lenti (no, non sono lenti, proprio non esistono, casomai non te ne fossi accorto) e Zapatero è lentissimo (così lento che lui gli spagnoli, da quel casino combinato dalla banda Bush, li ha già tirati fuori).

A quando un bel monologo su un tema scottante tipo "la nutella è di destra o di sinistra?"

Altro che puntata riparatoria. Se il Mortadella e i suoi soci confidano che  il ragazzo della via Gluck possa giovare alla loro causa, il nano di Arcore può dormire sonni tranquilli. Le armi per rispondere a Rockpolitik le ha già in casa: bastano Mastrotta e la Rossetti.

(...per inciso, tutto questo senza aver visto un secondo della trasmissione; ho altro da fare il giovedì sera....)

Postato da: orsodingo a 08:31 | link | commenti (8) |
adriano celentano

EHI PAPA' GUARDA, UN POLLO!

Sarà che appena vedo Storace divento subito sospettoso. Ma, a me, qualcosa non torna.

E' allarme influenza aviaria, dicono.

Si, d'accordo.

Però, tirando le somme, l'H5N1 (sarà mica parente di C3PO?) è un virus scoperto nel 1998 che, da allora, ha causato una sessantina di vittime accertate. Ammettiamo pure che le autorità cinesi si siano "scordate" di registarare qualche decesso: sono comunque un po' pochine per giustificare la sindrome da fine del mondo cui si sta assistendo.

E' allarme influenza aviaria perchè il virus è giunto in Europa chiedendo un passaggio ai pennuti migratori. Cioè, fatemi capire, il virus appare nel 1998 e, per giungere sino a noi, impiega 7 anni? Cos'è, gli anni scorsi gli uccelli non migravano più? O, forse, 'sto virus ce l'avevamo già tra le palle ma nessuno aveva voglia di indagare su quattro cigni morti in circostanze misteriose in un laghetto croato?

E' allarme influenza aviaria perchè il virus potrebbe mutare, riuscendo a trasmettersi da uomo a uomo.

Ma scusate, e gli altri? L'ebola, ad esempio? Sino a cinque anni fa sembrava che fossimo tutti destinati a morire di questo simaptico virus che, ad ogni sua comparsata, faceva (e fa tutt'ora) tra i cento e i cinquecento morti.
Nessuno si preoccupa più delle possibili mutazioni di questo virus? O dei suoi fratellini non meno pericolosi (febbre di marburg e simili)?

Qui i casi sono due: o la preoccupazione è giustificata da altre informazioni non ancora divulgate (a allora sono cazzi), oppure  ci stanno facendo ballare la quadriglia per ingrassare qualche povera casa farmaceutica tanto bisognosa.

(....in entrambi i casi la storia non mi piace)

Postato da: orsodingo a 14:43 | link | commenti (10) |
aviaria

WILMAAAAA!

Riassumendo:

Costantino parte per l'isola dei famosi, l'uragano wilma imperversa nel golfo del messico e il virus dei polli si propaga seguendo le migrazioni dei pennuti.

Ora, non sarebbe carino se l'uragano si abbattesse sulla spiaggia trascinando con se volatili H5N1-positivi?

(Lo dico così, per lo spettacolo...)

 

Postato da: orsodingo a 15:51 | link | commenti (11) |
aviaria, costantino vitagliano

MEGLIO FALLACE CHE FALLACI

Le discussioni politiche tra amici dovrebbero essere abolite. Soprattutto perchè salgono di tono quando innaffiate da abbondanti fiumi di vino rosso.

E nella nebbia alcoolica potresti ascoltare uno dei tuoi migliori amici, giovane, brillante e stimato professionista, confessare candidamente che lui, ai clandestini sui barconi, sparerebbe senza grossi problemi, "perchè sono mussulmani e vengono solo per invaderci".

Forse i miei figli  "andranno a scuola con il velo ad imparare il Corano".

Forse "taglieranno la gola" a tutti.

Forse.

Ma sino ad allora fatemi andare a dormire sereno, sorridendo al pensiero di non essere arrivato al punto di desiderare la morte altrui solo per difendere una richezza che non ho contribuito a creare, ma ho solo ereditato per un colpo di culo.

(buonanotte Oriana....)

Postato da: orsodingo a 14:03 | link | commenti (14) |
oriana fallaci

VELINA A CHI?

Tal Nena Restic, al Tgcom, tiene a precisare: non sono una delle solite veline. Sono un'attrice!

Peraltro nessuno osava metterlo in dubbio. Basta guardare la sua carriera: prima si è fatta Vieri poi si è spogliata per un calendario.

Ma lei è diversa, originale anche quando commenta la scelta, coraggiosa e controcorrente, di comparire nuda per un autorevole mensile (Fox):

-"Non vuole fare la soubrette ma si spoglia per un calendario. Non è un controsenso?"

-"Sono le mie prime foto nude. Ho accettato di farle perchè mi ha convinto il fotografo di cui mi fidavo. Anche per lui era la prima esperienza e quindi ho pensato che non avrebbe esagerato"

(tanto per distinguersi ancora un po', una bella ospitata a buona domenica no, eh?)

Postato da: orsodingo a 15:56 | link | commenti (9) |
nena restic

DE GUSTIBUS

Ecco, lo so che sbaglio, ma cosa ci posso fare se, a pelle, mi sta molto più simpatico Lapo, che quasi ci lascia la pelle per trascorre una serata in compagnia di Patrizia , di Luca Volontè, che scrive 'ste minchiate all'ippopotamo irsuto (da Giudamaccablog).

Postato da: orsodingo a 17:31 | link | commenti (6) |
lapo elkann, luca volontè

LA CENA DELLO STILISTA

Il cameriere è un sadico e gode dell'imbarazzo altrui davanti al menù fusion peruviano/giapponese.

Al tavolo vicino una coppia spaurita da venti minuti si rigira il menù tra le mani.

Lui, in giacca e cravatta, vorrebbe fare il professionista di successo ma ha la fronte imperlata di sudore.

Lei, minigonna, top e trucco pesante, s'intona al locale come io m'intono a Nicole Kidman.

Lui vuole essere disinvolto ma non sa cosa ordinare ("eppure la sapevo la differenza tra sushi e sashimi).

Miso, tataki, cevice e le altre diavolerie che il perfido chef propone, gli suonano familiari come l'aramaico antico. Che  fare?

Lei, più genuina, chiede consiglio al cameriere. L'occhio del sadico s'illumina: "vi faccio fare un piattino misto io, così per iniziare?"

E' l'inizio della fine. Nelle successive due ore il cameriere, adeguatamente istruito dalla cucina, riesce a sbolognare le più bieche fantasie culinarie dello chef, cui evidentemente difetta un poco di equilibrio mentale.

Assaggiano tutto. "Che buono" trilla lei ad ogni portata. Ma non finiscono nulla.

La prima a cedere è lei: "che buono, tutto delizioso, senti che strano, si, non male, certo che però, ecco, gli spaghetti sono sempre gli spaghetti".

Alla parola spaghetti lui comincia a sbavare come il cane di Pavlov.

Al conto lui sviene, ma viene prontamente rianimato dal cameriere che aspetta la mancia.

Lui sviene di nuovo.

Si risveglia davanti ad una trattoria. Lei lo rassicura, "hai fatto un brutto sogno".

Entrano e mangiano 4 piatti di bucatini a testa.

(quando si è bastardi dentro...)

Postato da: orsodingo a 17:33 | link | commenti (5) |
costume e societa

DA QUALCUNO AVRA' PUR PRESO

L'ufficio stampa della Fiat ha già smentito.

Ma da indscrezioni che circolano nell'ambiente,  per il lancio della nuova Fiat (la "Bamba"), pare siano stati scelti due testimonial d'eccezione: Paolo Calissano e Kate Moss. 

(..ma chi l'avrebbe mai immaginato??)

Postato da: orsodingo a 13:42 | link | commenti (6) |
kate moss, lapo elkann, paolo calissano

L'APERITIVO DELLO STILISTA

Spazio minimalista, tavoli in legno chiaro, linee decise, luce calda. Staff altero, la donna muove solo il sopracciglio, con malcelato disprezzo.

Barman finto metrosexual, maglietta aderente su pettorali datati. Ambiente finto chic, discussioni molto trash. Nodi delle cravatte, montature degli occhiali e prezzi rigorosamente oversize.

.....tutto 'sto casino per un bicchiere di tavernello?

Postato da: orsodingo a 09:57 | link | commenti (14) |
costume e societa

DON CAMILLO

Volevo scrivere un post su un ristorante ultra-alla-moda di Milano. Sui buffi personaggi che lo frequentano e sulle loro gaffes.

Lo scriverò sicuro, magari stasera o domani.

Ma ieri sera ho visto la fine del programma di Vespa.

Io Vespa già lo odiavo.

La puntata con la Franzoni in lacrime mi sembra motivo sufficiente per disprezzarlo.

Da ieri sera il mio disprezzo è assoluto.

Ieri sera, nel segno del più ortodosso Ruinismo (corrente filosofica oramai imperante grazie a pensatori del calibro di Pera, Buttiglione e Socci) rappresentato per l'occasione dal sempre piacevole ministro Giovanardi (la cui rassomiglianza con un batrace è sempre più preoccupante), il buon vespa ha celebrato messa ancora una volta.

Peccatore del caso, il padre della povera Luana Englaro, il quale si è così dovuto sorbire un'estenuante lezione di etica.

Ha dovuto ascoltare anedottiche su guarigioni miracolose.

Si è sorbito sermoni interminabili sulla limitatezza delle conoscenze scientifiche.

Ha atteso in silenzio mentre gli indegni dibattevano capziosi sula confine tra ciò che è lecito (per loro) e ciò che non è lecito (per loro).

Ad un cero punto ha anche urlato per difendere un suo diritto. Il diritto di piangere la morte di una figlia in coma vegetativo da 13 anni. Ha urlato per sottrarre il proprio diritto da un perbenismo bigotto, che di cattolico e di cristiano non ha davvero più nulla. 

E' uscito zittito ed umiliato ancora una volta, che il buon Camillo stia sereno.....

(vergogna)

Postato da: orsodingo a 08:24 | link | commenti (9) |
camillo ruini

LA MACCHINA DEL TEMPO (GUASTA)

Ieri sera a Matrix:

-Alessandro Cecchi Paone, sfogliando un libro: ecco, vedete, il progresso contribusce a salvare vite umane. L'uragano che fece più morti fu negli anni '20 con circa 600 vittime. Il secondo più tragico, negli anni '80, di vittime ne fece solo un centinaio.

-Mentana, un po' perplesso: ehm... si, ma Katrina ne ha fatte più di mille, di vittime.

-Alessandro Cecchi Paone: certo, e allora? QUESTO LIBRO E' STATO STAMPATO PRIMA!

(questo beve più delle ragazze di miss italia.....)

Postato da: orsodingo a 10:38 | link | commenti (9) |
alessandro cecchi paone

POST RIVOLTO A NORD (e quindi privo di energia positiva)

Se cercassi una notizia sarebbe l'ultimo sito che aprirei. Ma se cerco una cretinata, vado sempre a colpo sicuro.

Tgcom oggi ci regala le sconvolegnti rivelazioni Feng Shui sulle relazioni tra camera da letto e vita sessuale.

Il Feng Shui è quell'illuminante disciplina capace di spiegarci che, di norma, stiamo meglio in un prato fiorito sotto un sole tiepido che ci scalda la pelle piuttosto che in una buia cantina umida che puzza di merda.... (Grazie).

In campo sentimentale il Feng Shui ha poche idee, ma molto chiare.

Innanzitutto ci viene spiegato che "la camera da letto serve per dormire e fare l'amore" (Ma va? Pensavo di parcheggiarci la moto).

Quindi dobbiamo evitare scaffali a vista, computer e televisioni (eh no! toglietemi tutto tranne Marzullo prima di addormentarmi!).

Poi è necessario portare alla discarica tutti i nostri specchi comprati all'Ikea, poiché la nostra immagine riflessa è una minaccia all'armonia sessuale (al mattino la mia immagine riflessa è un insulto al buongusto, ma non posso mica strozzarmi cercando di annodarmi la cravatta).

E' importante anche arredare bene la camera da letto. In particolare devono essere presenti simpatici oggetti che sintetizzano l'unione dell'energia maschile e di quella femminile (trovatemi voi qualcosa di decente fatto di pietra, oro e argilla)

A questo punto il più è fatto. Riempite l'aria di essenze di vaniglia (poi voglio vedervi a dormire), abbattete due muri portanti per orientare correttamente la camera e, soprattutto, appendete all'ingresso una tenda di perline (aarrrghhhhhhhhhhhhhhhhhhh).

Diventerete dei novelli Rocco Siffredi (o delle novelle Selen, se preferite)

(a patto di trovare un partner che accetti di fare l'amore in una stanza con una tenda di perline......)

Postato da: orsodingo a 11:02 | link | commenti (7) |
feng shui

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