l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

COGNE

(Ansa) Davanti alla corte di appello di Saxa Rubra si è tenuta ieri sera l’ultima udienza del processo “Franzoni vs Godzilla”.

L’imputato non era presente causa impegni inderogabili già concordati (“La prova del cuoco”).

Al contrario era ben presente, almeno fisicamente, l’avvocato Taormina, il quale, dopo aver accusato il nucleo del RIS di Parma di aver occultato le fotografie di Diego Conte e Brigitta Bulgari, ha preannunciato un nuovo importante video in cui Massimo Ciavarro, travestito da Topo Gigio, dimostra come sarebbe stato possibile per l’assassino paracadutarsi da 30.000 metri nel camino della villetta di Cogne senza farsi scoprire.

L’accusa, affidata ad un valente team di psicologi con evidenti problemi di meteorismo, ribadisce che la Franzoni è affetta da sindrome di Memo Remigi ed è pertanto da considerarsi innocua.

Il Presidente della corte d’Appello, mons. Bruno Vespa, ha aggiornato l’udienza a data da destinarsi in quanto, nel frattempo, erano venute pronte le troffie cucinate da Vissani. D'Alema, venuto a sapere del fatto, ha chiesto al CSM di surgelarne un piatto in attesa del suo ritorno dalle regate di Coppa America. 

Da indiscrezioni che circolano in cancelleria, sembra che l’accusa voglia chiamare a testimoniare Alba Parietti, i Fichi d’India e l’onorevole Sgarbi. La difesa potrebbe rispondere con Albano, i TreTre (sempre che qualcuno riesca a trovarli) e Jimmy il Fenomeno. Sembrano infondate, invece, le voci secondo le quali s’intenderebbe affidare a Carletto, il pupazzo dei sofficini, la nuova perizia sul pigiama incriminato.

Da ultimo Stefano Franzoni, orgoglioso delle sue ultime performances, ha chiesto che venisse messa agli atti la sua richiesta per un ruolo da protagonista nella prossima fiction sulla vita di Bruno Lauzi; sarà accontentato, interpreterà il pianoforte.

Postato da: orsodingo a 14:06 | link | commenti (18) |
bruno vespa, annamaria franzoni, carlo taormina

MI AVETE SPAMMATO LE (beeeep)!

Qualcuno potrebbe cortesemente avvisare il globo terracqueo che, al momento, e sino a diversa decisione che sarà mia premura comunicare tramite inserzione a pagamento sul financial times, non ho alcuna intenzione di acquistare via internet Viagra, Valium, Xanax (azzo è?), Cialis (idem) e simili.

Sarei pertanto grato ai simpatici spammers farmaceutici (si dice così?) se smettessero di intasarmi la casella di mail non esattamente desideratissime.

Peraltro, qualora ritenessero necessaria una prova delle mie funzionalità, invito gli stessi ad inviarmi via mail la di loro sorella cosicchè possa dar conto dell'attuale inutilità della pillola blu puffo.....

(.....vabbeh che sono vecchietto, ma aspettate ancora un attimo, suvvia!)

Postato da: orsodingo a 14:03 | link | commenti (9) |
me

ORSODINGO, AIUTAMI TU!

Antefatto: Già si chiama Enzo Paolo e soffre tremendamente di emorroidi. Poi ha pure i capelli color paglia sbiadita e si è sposato Carmen Russo. Ormai è ridotto a fare il ballerino coreografo per la sagra della polenta concia. Insomma, bisogna essere veramente bastardi per volergli male. Eppure la (s)Ventura, ormai carina e simpatica come il Renato Schifani dei bei tempi, persiste nel sottoporlo alle angherie del nano Albano. Perfida!

Cara Simona,

ma che tanta cattiveria forse derivi dal fatto che il tuo ex marito (che pure parla e gioca a calcio come Biscardi) ti tradiva con la Fabiani e con altre 450mila squinzie (chiamalo pirla)?

O forse dal fatto che quei due maitre-a-pensier di Stefano e Domenico, per continuare a vestirti, hanno dovuto inventare una linea pre-natal ?

In fondo tu hai partecipato a Miss Universo (no, è inutile che ridete, è vero!) e la tua pettinatura al tempo ha fatto epoca; non preoccuparti se ora, per trovare un maschio, sei costretta a frequentare Club Privè con Lele Mora e Flavio Cattaneo. Son momenti.

Spero di vederti presto fare il salto in alto la domenica da Costanzo.

Con affetto,

un amico di EnzoPaolo.

 

(…sono Orsodingo, difendo i deboli e gli oppressi....)

Postato da: orsodingo a 10:08 | link | commenti (15) |
simona ventura, enzopaolo turchi

SCIARE, CHE PASSIONE!

Si avvicina la stagione invernale: come ogni anno frotte di entusiasti turisti si preparano ad invadere  quattro centimetri quadri di neve per emulare le gesta dell’indimenticato “Tomba la Bomba”.

Siccome fare il commercialista mi diverte quanto la rubrica di medicina del Tg2 (quella della prostata), d’inverno mi diletto come maestro di sci sulle alpi: per questo mi permetto di presentare un breve memorandum ad uso e consumo degli sciatori meno smaliziati.

Naturalmente ogni turista è intimamente convinto di essere un talento incompreso e reputa la sua tecnica praticamente perfetta.

Non sottilizziamo sulla sostanza. Ciò che davvero conta è la forma, e cioè atteggiamento e abbigliamento.

Seguite questi brevi consigli e anche voi, almeno da una certa distanza, e fintanto che starete fermi, potreste essere scambiati per dei veri professionisti dello sci.

1 I cappellini con la coda di drago, la cresta gialla, le corna da vichingo, e tutte le altre varianti simil spiritose sono ammessi sino all’età di 14 anni. Oltre tale limite si scade inevitabilmente nel ridicolo.

2 Gli uomini dovrebbero evitare la tuta intera per evidenti problemi estetici: allargandosi impietosamente a livello della vita, la tuta vi donerà l’aspetto di un fiasco di vino e la grazia di Giuliano Ferrara. Se l’abbinate al marsupio rischiate l’arresto.

3 Il giornaliero NON deve essere appeso a quei gancetti di plastica con l’elastico attaccato. Anche se potrebbe sembrare più scomodo, è molto meglio tenerlo in tasca, o tutt’al più appenderlo al collo, ben nascosto sotto la giacca, per evitare quelle umilianti elasticate sul naso ogni volta che ci sarà da controllare il biglietto.

3 I pantaloni da sci vanno SOPRA lo scarpone, e non DENTRO: anche se siete sopra i mille metri non significa che i pantaloni vadano portati alla zuava!

4 La giacca e gli scarponi non si portano mai completamente aperti: gli sciatori provetti allentano semplicemente  i ganci e slacciano la giacca sino allo sterno, ma non “sbracano” mai; gli sciatori meno smaliziati, invece,  sembrano dei reduci dalla campagna di Russia.

5 Gli sci si portano in spalla, appoggiati leggermente di taglio sulla clavicola, con le punte rivolte in avanti, un bastoncino nella mano libera per aiutarsi a camminare e l’altro nella stessa mano che tiene gli sci. Gli sci non vanno presi in braccio come bambini da cullare, non vanno trascinati tipo aratro e non vanno portati come se fossero una valigia (in effetti non assomigliano ad un bambino, né ad un aratro e nemmeno ad una valigia!)

Seguendo questi consigli il più è fatto. Ora non dovete far altro che stare fermi, ai piedi della pista.

Postato da: orsodingo a 13:46 | link | commenti (12) |
costume e societa

LEGGERE, CHE PASSIONE!

In libreria sembra di stare in un acquario: ci sguazzano diverse specie di pesci, alcuni colorati, alcuni no, ma tutti, invariabilmente muti, con l’aria pensosa e lo sguardo annacquato.

Oggi vado a farmi un giro per comprami qualcosa.

All’ingresso mi trovo davanti la “fortezza dei bestseller”, costruzione castelliforme con tanto di torri merlate agli angoli, costituita dalle nuove uscite tanto attese.

La facciata è tappezzata dall’ultimo sforzo di Dan Brown (trama: un meteorite caduto in Antartide contiene la prova che Magalli discende dagli extraterrestri ma Trecca e Marrazzo svelano che è tutto un trucco).

La Torre di destra è saldamente in mano a Bruno Vespa e alla sua ultima opera che riduce la politica italiana ad una somma di leccate di culo.

La torre di sinistra, per ora, è ancora presidiata da Biagi; si teme, peraltro, che Crepet possa presto avere il sopravvento.

Il corpo centrale è condiviso da Pennac, Pansa, Grisham e altri trasgressivi.

Vado oltre.

L’occhio cade a sinistra, nella sezione “I love che tu muori mentre fai shopping” dove la fortunata serie della Kinsella si materializza nella sue duecento variabili (I love shopping a New York, in bianco , con mia sorella, con tuo zio, con il mio cane, con il tuo fidanzato, con la loro badante, con Umberto Bossi etc..)

Vado oltre.

Storia: ah ecco, vediamo un po’. Valerio Massimo Manfredi, Manfredi Massimo Valerio, Massimo Valerio Manfredi….. Pansa (uhm…. dove t’ho già visto?). Niente, lasciamo stare.

Vado oltre.

Umorismo. Si, magari mi faccio due risate. Allora, Fichi d’india (non credevo sapessero scrivere), libro + Dvd, Totti (idem) libro più Dvd, Oreglio, libro più Dvd, Ficarra e Picone, libro più Dvd, Mago Forrest, libro più Dvd; si, vabbeh, faccio prima a guardarmi Zelig.

Vado oltre.

Narrativa italiana, Andrea de Carlo, Due di due: noooo! Svengo.

Mi rianimano sventolandomi in faccia la quinta avventura del maghetto, aka Henry Potter. “No grazie, ho smesso”.

Mi rialzo, dribblo secco l’ultimo di Melissa P., evito con un abile finta Faletti, mi bevo facile tutta l’opera di quella pazza della Santacroce, e, quando ormai sembra fatta, Helen Walsh mi entra secca in tackle scivolato: palla piena, acchiappo il libro e passo alla cassa sconfitto.

 

 

 

(…si, ma che fatica…)

Postato da: orsodingo a 16:09 | link | commenti (33) |
libri

TROVATE Vol.3: Revenge of the Goodstone

Il Giornale si pente subito di aver riportato la notizia dell'inchiesta di RaiNews24 senza velenosi commenti e corre subito ai ripari. Affida ad Andrea Nativi l'arduo compito: ne esce un articoletto che rischia di cadere nel grottesco se non ci fossero in ballo vite umane.  

Magari lo scoop di RaiNews si sgonfierà alla luce di nuove, documentate e persuasive smentite, ma, per ora, le argomentazioni del buon Andrea appaiono deboluccie:

 

L’articolo prosegue “smontando” la notizia con altre argomentazioni incontrovertibili di tipo militare: “L’Mk77 è un napalm diverso dal solito napalm (?), la convenzione internazionale del 1980, che peraltro gli usa ben si son guardati dal ratificare, ne vieta l’uso contro i civili (ma va?), l’effetto incendiario del fosforo bianco è “secondario” (ah beh, allora..) etc…

 

(...e io le dico, tanto Camillo mica mi legge!)

(...qualcuno ha capito il titolo?...)

 

Inoltre si chiedono quelle verifiche, sacrosante per l’amor del cielo, negate quando si trattava di costruire il consenso per una guerra le cui ragioni probabilmente sfuggivano anche ai sassi. Nessun esame patologico, nessun referto medico, nulla di tutto ciò. Quindi, sembra sostenere Andrea, mancando (o non conoscendo) le verifiche, la notizia non esiste e , di conseguenza, i suoi colleghi sono in evidente malafede.  

Ma che bravo! E perché non si è pretesa tanta scrupolosità quando si trattava di verificare le informazioni che avrebbero dovuto “legittimare” la guerra in Irak? Anzi, allora qualche smentita al teorema Saddam=armi chimiche=terrorismo =Al Qaeda pure circolava (i rapporti degli ispettori dell’Onu?).

 

 

A tirar le somme mi sembra che, ancora una volta, l’unico modo per argomentare a favore di una guerra incomprensibile è scambiare l’effetto per la causa mentre l’unica certezza è che la guerra in Irak ha contribuito a creare un nuovo parco giochi per terroristi. Ma nella terra dei “senza se e senza ma” certe cose non si possono dire….. 

 

Cominciamo dalla più bella: "la pistola fumante, la sequenza incriminata in cui un veicolo lancerebbe armi misteriose, non dimostra alcunché”. Verissimo. Solo se non fosse che per una “pistola fumante” ancora meno persuasiva si è scatenata una guerra senza alcun senso. Il buon Andrea magari non ricorda i modellini di camion con cui il generale Powell giocava davanti ai rappresentanti delle Nazioni Unite? Quelli che lui sosteneva, a costo di ridicolo, essere le tremende basi per la produzione di armi chimiche di Saddam? Ecco, quei modellini cosa dimostravano? E quali conferme hanno avuto? 

Postato da: orsodingo a 16:33 | link | commenti (9) |
andrea nativi

BLOGGERS VS RESTO DEL MONDO

Era almeno un decennio che non leggevo Tv Sorrisi e Canzoni. Anzi, forse non l’avevo mai davvero letto. Per me Tv Sorrisi e Canzoni significa Superclassifica Show, il Telegattone, l’omino con la testa a palla stroboscopica e Maurizio Seymandi con l’aria da ragioniere del Pop. Insomma puri anni ’80.

Oggi mi è capitato sotto gli occhi e l’ho sfogliato.

Non mi soffermo sugli articoli, nulla di speciale, ma sulle lettere che giungono in redazione.

Credo che faccia bene, ogni tanto, ricordarsi che ci sono persone capaci di scrivere ad un giornale implorando la resurrezione di un personaggio di Vivere, chiedendo un lieto fine per l’ennesima serie di Incantesimo solo per fare i complimenti a Simona Ventura.

Insomma, là fuori c’è davvero quel mondo che tanto spesso i Bloggers prendono in giro con un certo snobismo.

Anch’io mi diletto a sbeffeggiare. Ma come Blogger non conto granché….

Postato da: orsodingo a 16:11 | link | commenti (13) |
costume e societa

TROVATE! Vol.2

In anteprima mondiale per L’Ippo il testo della nuova dichiarazione del prode Donald.

Rumsfeld ritratta: “non è vero che avevamo armi chimiche nascoste sui nostri elicotteri, mi ero confuso. E’ che voi italiani non capite nulla di armi e di tecnologie, siete rimasti alla Playstation2 e a ProEvolution Soccer 4.

Il fosforo bianco c’era, d’accordo, ma serviva per l’illuminazione  della città di Falluja. E l’MK77 altro non è che un nuovo sistema di teleriscaldamento.

In definitiva sono tutti esempi di come la Halliburton, avendo vinto regolare appalto, stia lavorando per migliorare la qualità della vita in Iraq. E adesso lasciatemi giocare a Fifa2006”

 

(nel frattempo i cittadini di Falluja fanno sapere che, fosse per loro, le vecchie lampade a gas andrebbero benissimo e che, avendo 35 gradi tutto l’anno, possono anche stare senza caloriferi)

Postato da: orsodingo a 14:59 | link | commenti (11) |
donald rumsfeld

FASHION VICTIMS: PAZZI BOXEURS SULLE LORO MACCHINE VOLANTI...

"Vieni da me stasera, faccio un aperitivo con quattro amici".

Ora, tralasciando il fatto che quando uno dice "quattro amici" solitamente non intende proprio quattro esseri di sesso maschile, ma, più genericamente, un piccolo gruppo di persone possibilmente ben assortite,  sarebbe comunque cortesia avvisare quando si invita qualcuno al "campionato del modo di felpa bislacca", cosicché uno si possa presentare adeguatamente preparato.

Ad esempio, ieri sera io non ero pronto.

Avvocato 1: felpa arancione con enorme scritta "SAINT MORITZ", in effetto 16/9 causa pancia modello Galeazzi.

Avvocato 2: felpa marrone cacchetta con scritta ancora più enorme "AUDACE BOXE", nell'aspetto leggerissimamente ispirata al ventennio così come la folta capigliatura del proprietario.

Avvocato 3: felpa nera con doppia scritta gigante "AERONAUTICA MILITARE" abbinata a simbolo frecce tricolori, versione post atomica del giubboto di pelle "Top Gun" di qualche anno fa. 

Medico 1: felpa nera "SCORPION BAY" indossata con orgoglio sopra fisico da giocatore di canasta.

(Età stimata del quartetto 175 anni, peso 370 kg. Un bel colpo d'occhio, non c'è che dire...)

Postato da: orsodingo a 15:28 | link | commenti (10) |
costume e societa

TROVATE!

L'amministrazione americana potrebbe annunciare a breve di aver finalmente trovato armi chimiche in Iraq.

"Bastava cercarle sui nostri elicotteri", ha esclamato un entusiasta Rumsfeld, "come abbiamo fatto a non pensarci prima?"

(...d'accordo, per ora è solo un inchiesta della Rai, arriveranno smentite ufficiali ed ufficiose, intanto, però, la notizia la pubblica anche "Il Giornale"...)

Postato da: orsodingo a 09:42 | link | commenti (12) |
donald rumsfeld

COLPEVOLE RITARDO...

Stavolta non sono uscito. Me ne sono rimasto a casa, sotto le coperte, armato del mio fido telecomando, con il nobile intento di guardare tutto "Rockpolitik" dall'inizio alla fine.

Non ci sono riuscito.

Ho cominciato a palleggiare tra il molleggiato e gli MTV music awards.

Qualcosa non mi torna. La trasmissione è fatta bene, per l'amor del cielo. Sentire Patti Smith cantare suscita ancora emozioni piacevoli.

Ma dov'è la novità? L'attitudine ambientalista di Celentano è nota da tempo. I monologhi di Crozza scorrono via piacevoli ed innocui. Teocoli imita se stesso. La Bertè lasciamo stare... E poi? Un pollo per ridere dell'aviaria?

Mi sembra un po' tutto all'acqua di rose. Tutto tranne Pasolini, le cui citazioni rimangono la cosa più intelligente, trasgressiva e pertinente dell'intera serata. E questo ci dovrebbe far pensare.

Alla fine il continuo cambio di canale mi lascia con la sensazione che, al di fuori della nostra Tv, il mondo corra per i fatti suoi con un anticipo di qualche anno rispetto alla banda Celentano.

A tirar le somme puoi ben dire che Celentano ha criticato Bush in Tv; nel frattempo i Green Day hanno sbancato con American Idiot e Wake me up when september ends.

(tutto vecchio, tranne Pasolini....)

Postato da: orsodingo a 16:23 | link | commenti (10) |
adriano celentano

COMBATTI SOLO LE BATTAGLIE CHE PUOI VINCERE

Sgomento nel Regno Unito per il guradaroba e per l'entourage che Camilla Parker Bowles (la mummia incartapecorita che si accompagna all'equino regale) ha trasportato negli Stati Uniti per il suo viaggio ufficiale di 8 giorni.
I sudditi della Corona, in passato già tartassati dal costo del Gin consumato dall'arzilla Reginamadre, temono che le spese del carrozzone possano gravare sulle loro tasche.

D'altra parte, la bella Camilla teme di non essere all'altezza del ricordo lasciato da Lady D: per questo ha deciso di avvalersi dell'aiuto di un valente team di truccatori guidati da tale Carlo Rambaldi.
Conscia delle difficoltà nel vincere il confronto con l'amata Diana, Camilla, in cuor suo, nutre almeno la speranza di rivelarsi esteticamente all'altezza di un'altra bellissima delle poltica internazionale, Barbara Bush.

...quando sei inferiore in tutto, ritirati...
(Sun Tzu, L'arte della Guerra)

Postato da: orsodingo a 11:01 | link | commenti (10) |
camilla parker bowles

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