l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

NINO NON AVER PAURA...

( interno giorno, da qualche parte a Roma)

"Ciao Massimo"

"Ciao Romano"

"Ce la giochiamo a calcio, Unione-CdL, si arriva al 5"

"Ma sei impazzito?"

"Guarda che se ce la giochiamo alle elezioni quelli lì ci fanno il culo. Non vorrai mica fidarti di Piero, eh?"

"Ma non eravamo in vantaggio di 5 punti?"

"Si, forse. Ma intanto l’alligatore mi ha fatto vedere un sondaggio americano che lo da al 98% dei consensi”.

"A parte che si dice Caimano,  ma proprio il calcio dovevi scegliere? Non potevamo puntare su qualcos’altro? Chennesò, una bella partita a scacchi?"

"Seeee, bravo lui. Quelli della lega non hanno ancora capito le regole della dama, figurati se accettavano gli scacchi”.

"Forza 4, allora? Tutti sanno giocare a Forza 4 e il Fausto è stato campione rionale per tre anni di seguito.”

"Bossi si mangia i dischetti"

"Scopone?"

"Ci ho provato, ma loro hanno subito rilanciato con il Bridge"

"Il Bridge?? E tu ci sai giocare?"

"No, e nemmeno Piero, Francesco e Fausto. L’unica che ha una vaga idea di cosa sia è la Palombelli: dice che assomiglia al Burraco"

"Allora lasciamo perdere"

"Si, infatti. E poi a calcio vinciamo di sicuro. Ho già un piano"

"Come al solito…"

"Ascolta, invece di fare lo spiritoso, che come stratega politico non è che sei mai stato un granché”

"Ha parlato Napoleone"

"Si gioca a calcetto, 5 contro 5. Portiere mettiamo Mastella dopo un cenone pre-pasquale: è largo tre volte la porta. Dietro giochiamo io, Fausto, Piero e Francesco"

"Si, vabbeh, e in attacco?"

"Nessuno!"

"Come nessuno?"

"Nessuno, loro giocano con tre punte, noi difendiamo in quattro: non ci segneranno mai. Li facciamo stancare e al momento giusto faccio uscire Fausto e faccio entrare uno tra Alfonso, Oliviero e Antonio, partiamo in contropiede e…zac!.. è fatta.”.

"Ehm, TU vorresti far uscire Fausto?"

"Si perché?"

"Ti ricordi l’ultima volta com’è finita?...."

"…..."

"......"

"esco io?"

"ecco, bravo..."

Postato da: orsodingo a 14:36 | link | commenti (10) |
clemente mastella, elezioni, fausto bertinotti, romano prodi, silvio berlusconi, piero fassino, massimo dalema

CAMILLO, COME IL CARDINALE

Camillo, il blog di Cristian Rocca, il laico che non t’aspetti.

Ogni giorno vi aggiorna sulle sue intenzioni di voto, che, almeno così racconta, mutano al tonar d’una scoreggia (il che, sia beninteso, sarebbe un gran pregio fosse vero). Il problema è che si vergogna (ma nemmeno troppo) di votare Forza Italia.

Talmente laico e radicale da non trovare il tempo per votare al referendum sulla procreazione assistita e da trovare ospitalità laddove si combatte una sedicente “battaglia per la vita”, si è mostrato molto più attento alla ricerca delle armi di distruzione di massa piuttosto che alla ricerca sulle cellule staminali.

“Ce ne vorrebbero di laici così” (C. Ruini)

"A me piace" (L. Volontè)

"E' un bell'uomo (C. Giovanardi)

(“sono di sinistra, liberale, radicale, laico”: ci crederesti che non me n’ero mai accorto??)

Postato da: orsodingo a 14:25 | link | commenti (10) |
cristian rocca

DEBORA

• (PI PI PI )
• Centottantasette sono Debora, in cosa posso esserle utile.
• Buongiorno volevo delle informazioni su Alice Free.
• Su COOOOSA?
• (Cominciamo bene) SU ALICE FREEEEE
• Ah, e cosa urla? Ho capito. Cosa vuole sapere?
• (Vorrei sapere chi ti ha assunto) Vorrei sapere se è possibile cambiare l’indirizzo di spedizione del modem.
• EHHHH?
• (Ohssignur è sorda) Vorrei sapere se è possibile cambiare l’indirizzo di spedizione del modem?
• E perché?
• (Cazzo te ne frega?) Come perché, scusi? Perché ne ho bisogno.
• Si è trasferito?
• (No zuccona, non mi sono trasferito) No, è che se mi recapitate il modem a casa nell’orario di lavoro non troverete mai nessuno.
• E quindi?
• (non è solo sorda, è completamente deficiente) ..e quindi vorrei farmelo recapitare in ufficio.
• In Ufficio?
• (fa apposta, lo so, fa apposta; devo resistere) Si, in ufficio, le do l’indirizzo?
• Ma poi il modem lo mette in ufficio?
• (Arghhhhhhhhh) No, guardi, non è così. Voi mi recapitate il modem in ufficio, poi io lo porto a casa.
• Ah, beh, se è più comodo così.
• (No, lo faccio solo per fare esercizio) Si, grazie. Le do l’indirizzo: via Taldeitali numero x.
• E’ il luogo dove installerà il modem?
• (SLAM! TU TU TU TU TU TU)
• ………..
• (PI PI PI )
• Centottantasette sono Marco, in cosa posso esserle utile?
• Dica alla sua collega Debora di spararsi!
• (SLAM! TU TU TU TU TU TU)

Postato da: orsodingo a 16:26 | link | commenti (11) |
debora

E' PRIMAVERA...

…la stagione dell’amore, dei fidanzamenti e delle…. coppiette!

-         In treno, seduta di fronte a me, fidanzata-pucci  chiama fidanzato-pucci per rinfacciargli un uscita infrasettimanale con amici. La sventurata sembra ignorare che fidanzato-pucci è un  essere umano di sesso maschile e come tale adepto della triade pane - figa – gazzetta, i cui comandamenti impongono almeno una partita a calcetto serale. Segue naturale battibecco in dolby surround che si conclude con riappacificazione: “vedi pucci che mi vuoi bene? Allora domenica andiamo a pranzo da mia madre”. Io giurerei di aver sentito un colpo di pistola proveniente dal cellulare di fidanzata-pucci.

-         Al supermercato, banco dei formaggi e salumi (deve avere un nome più tecnico che io non conosco), ho il numero 21. Purtroppo il numero 20 è gelosamente custodito da fidanzata-pucci con fidanzato-pucci, i quali cominciano subito a litigare per il tipo di prosciutto cotto da comprare. Appurato che è impossibile accordarsi, fidanzato-pucci e fidanzata-pucci rinunciano al cotto e optano per la bresaola. Segue squittio lamentoso di lei alla vista del formaggio da lui prescelto e brontolio sommesso di lui al momento della contromossa di lei. Totale 10 minuti esatti di cronometro per comprare un etto e mezzo di bresaola, un etto di gorgonzola e tre caprini invecchiati.

-         Stessa giornata, al parcheggio del supermercato, fidanzata–pucci e fidanzato-pucci spingono un autotreno di carrelli ricolmi all’inverosimile di prodotti tra cui spicca l’offerta speciale “1000 rotoli di carta igienica al prezzo di 500”. Metto la retro e mi appresto ad andarmene quando fidanzata-pucci parcheggia uno dei sui trentadue carrelli dietro la mia macchina. Aspetto trenta secondi: nulla. Suono un poco di clacson: nulla. Suono un po’ più di clacson (tromba bitonale di fantozziana memoria): ancora nulla. Scendo. “Scusa puoi spostare il carrello?” “Oh! C’avevo l’aipod e non sentivo, adesso finisco di scaricare e lo sposto. Marcooooooooooooooooooo (dev’essere il nome di fidanzato-pucci), aiutami che questo signore deve andarsene”. Scende Marco, guarda il proprio carrello con aria affranta (“ma quanto cazzo di roba ho comprato?”) e sposta… quello sbagliato!

(..mai andare al supermercato di sabato…)

Postato da: orsodingo a 07:33 | link | commenti (11) |
fidanzati

I TIGGI'

TG1: Buonasera, c’è grande attesa per il confronto televisivo tra il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, di ritorno dagli Stati Uniti dove ha tenuto un discorso molto apprezzato davanti al congresso americano, e Romano Prodi, leader della coalizione di centro-sinistra che comprende Rifondazione Comunista.

TG3: Buonasera, c’è grande attesa per il confronto televisivo tra il professore Romano Prodi, leader democraticamente eletto dell’Unione, e Silvio Berlusconi, cui, peraltro, è stata appena notificata l’ennesima iscrizione sul registro degli indagati per un caso di corruzione.

TG4: Buonasera, c’è grande attesa per questa sera quando il Presidente Silvio Berlusconi, nella sua infinita bontà, parlerà ad una folla di miscredenti comunisti che comprende anche tale Prodi Romano, leader dei Black Block nonché  responsabile dei massacri di Pol Pot in Cambogia, del buco dell’ozono e della sconfitta del Milan a Istanbul.

STUDIO APERTO: Buonasera, c’è grande attesa per conoscere il nome del prossimo eliminato dalla casa del Grande Fratello 6; da più parti si teme per l’uscita di Filippo, l’unico che tromba.
Passando agli esteri, si dice che Katia Ricciarelli abbia pulito il cesso della fattoria, ma, al momento, mancano ancora delle conferme ufficiali.
Per la cronaca,Aldo Montano ha accettato di fare il Cangurotto alla prossima edizione di Buona Domenica ed Alessia Fabiani ha trascorso 24 ore senza darla a nessuno.
Concludiamo ricordandovi che stasera non siete assolutamente costretti a guardare quei due noiosi signori che parlano di argomenti incomprensibili alla Tv; visto il cesso di fidanzata che tenete, noi vi consigliamo di rifarvi gli occhi con un telefilm californiano pieno di belle figliole che vanno in giro mezze nude.
Meteo: oggi emergenza vento, domani emergenza pioggia, dopodomani emergenza sole e, per il fine settimana si teme emergenza variabilità.

Postato da: orsodingo a 10:22 | link | commenti (24) |
reality, romano prodi, silvio berlusconi

FORMAT DI SUCCESSO

Ecco cosa vedremo lunedì sera in Tv, ovvero le regole concordate per il confronto tra il nano e il mortadella.

Il programma doveva chiamarsi “Nano Vs. Mortadella” ma i produttori di “Alien Vs. Predator” pare abbiano minacciato azioni legali (“oltre ai mostri ci copiate anche il titolo?”). A questo punto Pippo Franco ha prontamente proposto “La sai l’ultima?”.

Moderatore principale sarà Aldo Biscardi: probabilmente ha delle preferenze politiche, solo che non se le ricorda, il che garantisce la giusta equidistanza tra i due candidati. Inoltre il suo italiano appare il più adatto a spiegare i programmi delle coalizioni. Il rosso ha preteso due vallette seminude che, per par condicio, saranno Rosy Bindi e Sandro Bondi (ribattezzate per l’occasione Bi&Bo).

La location non sarà “Porta a Porta”. Gli autori del Grande Fratello avevano messo a disposizione il tugurio con tanto di Albano, dimenticato li dalla scorsa puntata ed utilizzabile come segnatempo umano, ma sembra che la scelta cadrà sul teatro del Bagaglino per la provata abitudine dei suoi spettatori ad ascoltare cazzate per ore e ore.

Cinque i giornalisti che assisteranno al dibattito. Si fanno i nomi di Tonino Carino, Cesare Castellotti, Giorgio Bubba, Gianni Vasino e Luigi Necco anche se, per ora nessuno è riuscito a trovarli.

L’ordine degli interventi sarà deciso attraverso un sorteggio automatizzato (probabilmente la conta, anche se ancora non c’è accordo; il nano spinge per “tre civette sul comò” mentre il mortadella preferirebbe “chi sta sotto non lo so”).

Il vincitore verrà bendato e sceglierà casualmente un tema tirando un dito a Jimmy il Fenomeno. Una sonora scorreggia di Jimmy segnalerà l’avvenuta selezione. I temi su cui i due si confronteranno sono Dire, Fare, Baciare, Lettera e Testamento.

Il tutto verrà comunque monitorato in diretta da un’Authority presieduta da Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi; qualora uno dei due contendenti contravvenisse al regolamento, il suo avversario potrà giocare il “Fil Rouge”, ovvero potrà dare una mazzata in testa all’inadempiente.

Importanti momenti di spettacolo precederanno e inframmezzeranno il dibattito. Mino Reitano canterà l’inno di Mameli in versione ska, Pamela Prati (compresa nel prezzo dell’affitto del teatro) dimostrerà in diretta di essere un uomo e il mago Casanova taglierà a pezzi Solange con i coltelli Miracle Blade III.

 

 

 

(…io non vedo l’ora, e voi?...)

 

 

 

Postato da: orsodingo a 08:37 | link | commenti (19) |
romano prodi, silvio berlusconi

SANREMO ANCH'IO

(Voglio scrivere di Sanremo, ma non l’ho visto. Quindi ne scrivo lo stesso. Fate finta che io abbia trascorso 4 serate davanti alla televisione: al limite scriverò qualche corbelleria, ma  non sarò certo il primo…)

Panariello è graffiante come un’orzata fresca. Innocuo come il Treviso di Cavasin, il comico (?) toscano gigioneggia con le autorità in prima fila, con gli ospiti e con le vallette; eppure si vede lontano un miglio che muore dalla voglia di gridare “voglio i power rangers”. Per tanto così si poteva anche chiamare Pippo Franco. Soporifero.

Ilary Blasi ha studiato, si è preparata, è molto bella, è vestita bene, conosce i nomi dei cantanti e delle canzoni, sa camminare sui tacchi: insomma Ilary Blasi presenta Sanermo perché è la moglie di Totti e fa vedere le tette a tutti. Raccomandata.

Victoria Cabello è abituata agli Mtv Music Awards. All’inizio ha scambiato Mario Venuti per Robbie Williams, poi, dopo esserci andata a letto, si è accorta dell'errore. Sa l’inglese, è spigliata, ogni tanto si emoziona, ha la faccia furbetta e la battuta pronta. Sul palco aspettava  P.diddy  e J.Lo. Ha trovato Panariello e Ilary Blasi e le sono cascate le tette. Pesce fuor d’acqua.

I cantanti sono divisi in categorie, come i cavalli e i pugili. A differenza dell'ippica e del pugilato, però, qui si sa già chi vince. Una volta c’erano semplicemente i “Big” e i “Giovani”. Adesso nessuno se la sente di chiamare Big” gente come Gigi Finzio, Luca Dirisio e Nicki Nicolai. Già "Uomini", Donne" e Gruppi" sembra un bel complimento. Disperati.

Le canzoni sono originali. E si sente (purtroppo). Capitanati da Michele Zarrillo (come vivere di Sanremo ed essere felici) ed Anna Tatangelo (trasgressiva come un centrotavola), i nostri eroi presentano una compilation di buoni sentimenti, amori felici, amori infranti, lune, mari, pianoforti , cuori e nostalgie. Rivoluzionari.

(Ridatemi Drupi, vi prego…)

Postato da: orsodingo a 11:22 | link | commenti (15) |
sanremo

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