l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

QUATTRO PASSI VERSO EST

Parto anch'io. Ci sentiamo presto...

Postato da: orsodingo a 08:31 | link | commenti (16) |
small world

TOUR DE FRANCE ALL'INTER

(Ansa) A seguito della squalifica per doping del ciclista Floyd Landis, una commissione di tre saggi ha deciso di assegnare il Tour de France 2006 all’Inter.

Soddisfazione negli ambienti interisti. “Un titolo meritato” ha affermato Moratti. “Premiati gli onesti” gli fa eco Mancini.

Da indiscrezioni che circolano da giorni, pare che l’Inter abbia fatto ricorso al CIO per vedersi assegnare la medaglia d’oro della maratona delle Olimpiadi di Londra 1908.

“Sarebbe un premio alla correttezza dimostrata in tutti questi anni” il commento di Facchetti. “Se esisteva un sistema-Petri, è giusto che vengano riconosciuti i meriti di chi non ne faceva parte” l’opinione di Oriali.

Postato da: orsodingo a 09:02 | link | commenti (3) |
inter, floyd landis

SASAKI FURIOSO

Oddio, nella sostanza avrà anche ragione.

Possibile che il calcio appassioni molto più dell’attualità?
Ma come? Lui scrive (bene) ogni giorno del Ciagate de’ noantri e nessuno se lo fila. Poi, per caso, scivola nel basso e scrive due righe sul pallone e si scatena l’inferno.

Solo in Italia.

Appunto.

Ma dove cazzo vive Sasaki? Sulla luna? Quante persone c’erano in piazza quando Il Foglio e Giuliano Ferrara chiamavano la gente a raccolta per manifestare a favore di israele?

E quante persone c’erano in piazza a festeggiare il ritorno della nazionale campione del mondo?

Sasaki, fattene una ragione. Siamo fatti così. (e quando dico “siamo” intendo proprio “siamo”, io, te gli altri, tutti). Non servono gli scatti di nervi, che nessuno si deve vergognare per così poco. Perché se nella sostanza avevi ragione, nella forma hai toppato ancora.

E anche la forma ha la sua importanza, o no?

Postato da: orsodingo a 15:03 | link | commenti |
sasaki fujika

VACANZE Vol.3

“Quest’anno ho scelto il trekking tra i monasteri della bielocistercensia sud- occidentale”

Day 1: All’aeroporto lo zaino da 70 kg viene azzannato da un cane antidroga. L’aereo è in overbooking e si viene spostati sulla partenza successiva che fa scalo a Bologna Mosca, Bombay, e Hong Kong,  

Day 2: L’agenzia equo solidale che doveva fornire la guida (pagata in anticipo) non esiste. Al suo posto c’è un gommista. Un procacciatore di prostitute minorenni offre la propria mediazione in cambio di una vergognosa somma di dollari americani.

Day 3: Il trekking si snoda lungo una superstrada asfaltata percorsa da carretti, jeep, motorini, biciclette e camion. La guida ha la maschera anti-smog.

Day 4: I monaci acconsentono a far dormire i turisti nel loro monastero in cambio di tre I-pod, una macchina fotografica, due paia di Nike e una vergognosa somma di dollari americani.

Day 5: La guest-house “tanto accogliente” ha latrine all’aperto e scarafaggi nel menù. L’Imodium è assolutamente inutile. Un letto in camerata da 12 costa una vergognosa somma di dollari americani.

Day 6: La guida fornita dal procacciatore di prostitute minorenni spaccia fumo tagliato con la paraffina e riesce a vendere alla comitiva un elefante impagliato da 3 quintali per una vergognosa somma di dollari americani. Le cartoline con scritto “saluti a tutti, qui è bellissimo” le scriverà direttamente lui.

Day 7: L’aereo è in overbooking e l’upgrade in business costa una vergognosa somma di dollari americani. Tutti pagano senza fiatare.

Postato da: orsodingo a 16:33 | link | commenti (7) |
vacanze

VACANZE Vol.2

“Noi? Al Coral Super Lux, c’è il cuoco italiano!”

Day 1: Il volo charter ha 15 ore e mezza di ritardo. Per scusarsi il tour operator offre a tutti i passeggeri un buono pranzo da 0,47 euro a testa. Al villaggio si arriva alle tre di notte e la stanza naturalmente non c’è. Con la formula “super roulette” (russa, nel senso che c’è da spararsi) si viene spostati in una struttura di tre categorie inferiore a soli 80 km dal mare. Il cocktail di benvenuto sa di ammoniaca.

Day 2: Il ristorante a buffet è una prova di sopravvivenza. Il cuoco italiano arriva da Tegucicalpa e cuoce gli spaghetti 7 ore nel brodo. Il vino italiano (35 dollari la bottiglia) sa di ammoniaca.

Day 3: La sigla del villaggio è la stessa da 30 anni, ma nessuno l’ha ancora imparata. Il Moijto “buonissimo” sa di ammoniaca.

Day 4: L’escursione in barca è da pagare a parte. Volendo si può scegliere di farla con i ragazzi del luogo che vi invitano anche a casa loro per bere il liquore locale. Il liquore locale sa di ammoniaca.

Day 5: La grigliata in spiaggia è interrotta da un acquazzone tropicale. Nulla di grave, tanto la sangria sapeva di ammoniaca. Il bungalow in stile polinesiano fa acqua peggio di uno scolapasta.

Day 6: Il bazar con i souvenir vende corna di elefante in plastica e penne con le donne nude in trasparenza. Il venditore offre a tutti i turisti the verde che sa di ammoniaca.

Day 7: La stanza va lasciata alle 6.30, il volo è a mezzanotte. Si passa il tempo a scrivere cartoline: “Saluti a tutti. P.s.: qui è bellissimo”.

Postato da: orsodingo a 16:05 | link | commenti |
vacanze

VACANZE Vol.1

“Ah guarda, una settimana di riposo non me la toglie nessuno”

Day 1: La partenza intelligente è fissata per le 4 di notte. Causa improvvisa crisi di incontinenza della nonna si patteggia  un ritardo di tre ore. Alle sette si è in tangenziale, in coda. Alle 8 si è all’autogrill in coda. Alle 9 si è al casello in coda. Alle 10 la nonna viene abbattuta.

Day 2: Il primo giorno in spiaggia viene utilizzato per occultare il cadavere della nonna, senza successo.

Day 3: Finalmente al mare: 50 gradi e 250 persone per metro quadro. Ustioni di terzo grado sul 90% del corpo nonostante la crema omeopatica consigliata dall’amica erborista.

Day 4: Gita in bicicletta in pineta per sfuggire alla calura. Frontale con trenino turistico guidato dall’orso Yoghi.

Day 5: Pranzo da Gennaro u’vibbrione. Menù: insalata di mare, pepata di cozze, salmonellosi della casa.

Day 6: Scrittura cartoline: dopo nove ore a cercare una frase intelligente e spiritosa la famiglia vota compatta per “saluti a tutti, ps: qui è bellissimo”.

Day 7: Partenza intelligente alle 8 del mattino. Alle 9 la temperatura interna della macchina raggiunge i 50 gradi. Alle dieci i 60 gradi. Alle 11 resuscita la nonna: “fa più caldo qui che all’inferno”.

Postato da: orsodingo a 11:37 | link | commenti (1) |
vacanze

SALTA CON NOI...

…Enrico Ruggeri.

Non riesci a gioire neppure adesso. Mi sembra giusto.

D’altronde uno che chiedeva a gran voce l’esclusione dalla nazionale di Buffon, Cannavaro, Zambrotta e Del Piero, e la sostituzione di Marcello Lippi con Gigi Simoni mica può esultare. La figura del pirla ormai l’ha fatta.

Certo, dev’essere una bella soddisfazione dichiarare “adesso i giudici completino questo trionfo”.

E allora goditi la tua estate fatta di scandali, tribunali, avvocati e processi, e, mi raccomando, alla lettura delle sentenze, giù in strada a suonare il clacson.

Noi nel frattempo ci godiamo questi ragazzi meravigliosi che tu volevi lasciare a casa: loro hanno dimostrato di “avere i coglioni grandi come una casa”, tu solo di essere un coglione grande come una casa.

Felicitazioni.

(po popopo po po po)

Postato da: orsodingo a 10:29 | link | commenti (14) |
enrico ruggeri

ZWEI - NULL

...senza parole per troppa esultanza...

(...e quei coglioni di Radio Padania tifavano Germania... ahahahahaha)

Postato da: orsodingo a 08:31 | link | commenti (4) |
radio padania

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