l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

IN MINIERA!

Ciao grande! Mi chiamo Livio Sgarbi, e sono il tuo nuovo personal coach!

Ehi, piano! Grande chi? Cosa sei?

Un Personal Coach!

A parte che non so nemmeno cosa sia, chi ti ha chiamato?

Nessuno, ma si vede che hai bisogno di un personal coach.

Ah si?

Oggi tutti hanno un personal coach!

Echissenefrega…

Ma io faccio life coaching!

Si, va bene, bravo. Però io non ho mica capito…

Diciamo che mi curo del tuo personal wellness.

Personal che?Vuoi dei soldi, vero?

Voglio aiutarti a rendere la tua mente un acceleratore di risultati

Cosa vuoi fare? Hai bevuto?

Voglio aiutarti ad esprimere il tuo potenziale vitale!

Si, non c’è dubbio, hai bevuto….

Aiutarti a performare al tuo meglio!

Ah, ho capito, non sei italiano… Du iu spic inglisc?

Aiutarti a focalizzare le tue priorità: grazie agli ancoraggi positivi che ti insegnerò a riconoscere, i tuoi livelli di attivazione e di attenzione saranno sempre al peak state.

Ma stai dicendo sul serio o è una candid camera?

Ti ricordo che non è così importante realizzare i propri sogni, quanto non smettere mai di nutrirli

Si, vabbeh, e il nuoto è lo sport più completo.

Ricorda: la maggior parte della gente deve vedere per credere. Io ti invito a credere per vedere, come ha fatto quella minoranza di persone che ha segnato l’evoluzione umana.

Non ci sono più le mezze stagioni.

Si, ecco, però io volevo dire che c’è molta differenza tra ciò che ci da gusto e ciò che ci nutre,  impegnati in cose importanti!

Meglio una gallina oggi che un uovo domani.

Ehm, si ma io credo che tutte le persone nascondono dentro grandi potenzialità spesso inespresse ma solo alcune ne sono veramente coscienti. Questo è il motivo per cui…

Can che abbaia non morde!

Ci rinuncio.

Ecco bravo.

Vado?

Vai, vai… e non tornare più.

Va bene, grazie.

Non c’è di che.

Postato da: orsodingo a 14:52 | link | commenti (4) |
livio sgarbi

RIVELAZIONI

Premetto: io Fabrizio Corona e Lele Mora li terrei in galera a vita, così, per mio diletto.

Però, a voler riassumere i risultati dell’indagine condotta da Woodcock (Cazzodilegno??) risulterebbe che:

-I fotografi fanno le foto ai personaggi famosi.

-I personaggi famosi a volte si ritrovano in condizioni imbarazzanti e/o in compagnie imbarazzanti e/o in luoghi imbarazzanti.

-I personaggi famosi non amano apparire in condizioni imbarazzanti e/o in compagnie imbarazzanti e/o in luoghi imbarazzanti.

-I personaggi famosi sono disposti a pagare pur di non apparire in condizioni imbarazzanti e/o in compagnie imbarazzanti e/o in luoghi imbarazzanti.

Se tutto ciò sia reato o più semplicemente peccato, io mica lo so. Però l’inchiesta non si è fermata.

Dagli ultimi sviluppi sembrerebbe addirittura che:

-Nel mondo dei personaggi famosi ci sono ragazze che andrebbero a letto con suor paola pur di apparire in televisione.

-Nel mondo dei personaggi famosi si pippa cocaina.

Insomma, sconvolgenti rivelazioni che si aggiungono all’incredibile notizia dell’anno passato:

-Vittorio Emanuele va a troie.

 

(Incredibile, nevvero?)

Postato da: orsodingo a 11:26 | link | commenti (8) |
lele mora, vittorio emanuele, fabrizio corona

IL RABBI

L’Italia disgustata dal calcio scopre il rabbi (che pare si scriva rugby). Biglietti introvabili e maxischermi nelle piazze per l’ultima giornata del torneo 6 nazioni. Nonostante la sconfitta la nostra nazionale esce a testa alta dall’importante manifestazione.

****

Il rabbi è uno sport bellissimo se solo si capisse cosa diavolo avviene durante una partita. Adesso sono tutti fans del rabbi però secondo me nessuno ci capisce una mazza di quello che vede in campo. Per chi ancora non fosse entrato nel meraviglioso mondo del rabbi ecco una MINIGUIDA PER NEOFITI

- Il rabbi si gioca con una palla che non è una palla (assomiglia piuttosto ad un uovo)

- Il rabbi si gioca in un campo in cui ci sono delle porte che non sono delle porte (assomigliano piuttosto a delle impalcature).

- Fondamentalmente il rabbi è una gigantesca rissa organizzata tra 30 energumeni divisi in due squadre.

- Nel rabbi c’è anche un arbitro: quando fischia ci si ammucchia (peraltro è possibile ammucchiarsi a piacere ogniqualvolta lo si desideri, quindi la funzione dell’arbitro non è, al momento, chiarissima).

- Volendo, nel rabbi si può indossare un copricapo di gomma di particolare bruttezza.

- Lo scopo del rabbi è andare avanti passando la palla indietro: credo che ogni commento sia del tutto superfluo. Qualora si riesca a raggiungere il fondocampo con la palla uovo in mano ci si ammucchia un'altra volta per la felicità.

- Posto che pretendere di avanzare passando la palla indietro è una colossale idiozia, nel rabbi è concesso tirar calci a caso alla palla-uovo. Può capitare (per pura casualità, per un colpo di vento o per intervento divino) che la palla-uovo così calciata finisca in mezzo alla porta-impalcatura. Il fatto sembra esser degno di nota. 

- Solo il tennis ha un metodo di assegnazione dei punti più cretino del rabbi.

Postato da: orsodingo a 11:11 | link | commenti (8) |
rugby

SPAZIO...

Il 2 marzo 1972 la Nasa lanciò nello spazio la sonda Pioneer 10 con l’intento di esplorare i limiti estremi dell’universo. La destinazione finale di questa sonda è la stella di Aldeberan, al centro della costellazione del Toro dove giungerà verosimilmente tra due milioni di anni.

La sonda porta un placca su cui è inciso un messaggio per eventuali forme di vita aliene.

*************

Stella di Aldeberan, 7,5 gigacicli dopo la venuta di Quenesh (più o meno tra due milioni di anni, ndr).

FIIIIIIIIIIIIIIIIIII …. KABOOOOOOOOM!

-Ma checcazzo è sta roba?

-Boh! è arrivata dal cielo.

-E proprio sul mio campo di bojei (tubero molto simile alla patata ma dall’inteso puzzo di piedi di cui gli aldeberanesi sono particolarmente ghiotti, ndr) doveva cadere?

-In effetti…. Guarda che casino ha combinato.

-Sarà la solita sonda inviata da qualche popolazione sottosviluppata che vive ai margini dell’universo. Già mi immagino il messaggio intelligente del tipo “veniamo in pace, portiamo un segno della fratellanza e dell’amore cosmico etc. etc.”. Ma vaffanculo, va! Mai che ci inviino un bel cesto di prodotti locali.

-Infatti c’è un messaggio. Guarda che roba.

-…..?

-…..???

-Cazzo vuol dire?

-E chi lo sa? Sembra scritto da un bambino demente di due circocicli (circa tre anni e mezzo, ndr).

-Allora, vediamo. Ci sono due palle, una specie di ragnatela, dei cerchietti, una freccia, due mostri  e uno spremiagrumi (anche su Aldeberan crescono gli agrumi, solo che hanno un diametro di 1 kocino, pari a circa 2 metri e mezzo, ndr)

-Pensi voglia significare qualcosa?

-Non so, forse vogliono farci sapere che ne hanno le palle piene di essere attaccati da ragni che li costringono a gettare tutti gli spremiagrumi che possiedono. Magari, visto come sono conciati, ci stanno chiedendo di essere sterminati.

-Mi sembra molto nobile da parte loro.

-Già. Forse dovremmo accontentarli.

-Mi sembra molto nobile da parte tua.

-Prepara il cannone a raggi gordaici (in origine il cannone a raggi gordaici era utilizzato per scongelare il pane; solo successivamente si scoprì che, invertendo la polarità del magnete, questo simpatico utensile è in grado di nuclearizzare un intera galassia, ndr). Fra sei ginocicli (circa otto secondi e mezzo, ndr), questi poveracci smetteranno di soffrire.

-E’ bello fare del bene al prossimo.

-Già…. Andiamo a berci un gurt (liquore tipico di Aldeberan dal sapore di olio di semi di girasole bruciato, ndr).

-Andiamo.

 

(…NON CONTINUA…)

Postato da: orsodingo a 16:04 | link | commenti (6) |
nasa

RIECCOMI

No, non sono scappato. E nemmeno ho fatto cose e visto gente (di norma io non faccio un cazzo dalla mattina alla sera e detesto la gente).

Semplicemente è successo che un giorno, così per curiosità, ho deciso di leggere le ultime fatiche letterarie di tal Moccia Federico (credo che i titoli fossero qualcosa del tipo T.V.T.B, mi manki, cuoricina 88, come la nave lascia la scia io ti lascio la firma mia o simili). Le trame coinvolgenti, spiazzanti ed innovative mi hanno colpito a tal punto da provocarmi una grave narcolessia: mi sono addormentato. Non molto, solo un paio di mesi.

Avrei continuato volentieri a dormire, sennonché il grido disperato di una ragazza in difficoltà mi ha destato improvvisamente alcuni giorni fa; Britni ha bisogno di noi.

Da quando è divenuto di pubblico dominio che la sventurata è solita mangiare chili di dolciumi e quintali di hamburger per poi vomitarli, scriversi numeri a caso sulla fronte, cercare di impiccarsi con stringhe di liquirizia e sfasciare macchine ad ombrellate, lo star system intero si è mobilitato: si chiede a gran voce a Bono di organizzare un concerto per aiutarla a comprarsi un paio di mutande.

Mi sembra giusto.

Già che ci siamo, se avanzasse un attimo di tempo, credo si potrebbe anche pensare di aprire una sottoscrizione pubblica per comprare le sigarette a Robin Williams, la coca a Kate Moss o un collier di diamanti per il Chihuaha di Parsi Hilton: aiutiamo chi sta peggio di noi.

(Comunque ben ritrovati a tutti….)

Postato da: orsodingo a 10:44 | link | commenti (7) |
britney spears, federico moccia

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