l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

10 modi per liberarsi dei rifiuti in Campania (post da leggersi dal basso verso l'alto)

1   Gettarli nell’immondizia

2   Nasconderli dentro al Vesuvio

3   Metterli all’asta su Ebay

4   Spostarli in Calabria

5   Venderli ai turisti

6   Esporli alla triennale

7   Regalarli ai parenti per natale

8   Farci il ragù

9   Affondarli nel golfo

10 Ignorarli

Postato da: orsodingo a 10:30 | link | commenti (8) |
campania

La Svizzera

Oggi parliamo della Svizzera.

La Svizzera è quel paesino nel cuore delle Alpi abitato da 2 milioni di mucche e quattro contadini con l’hobby dell’attività bancaria.

Fino al 1996 la Svizzera aveva tre lingue ufficiali (italiano, tedesco e francese). Poi devono essersi accorti che, essendo in 4, avevano bisogno di un'altra lingua ufficiale ed hanno aggiunto il  Romancio. Purtroppo nessuno al mondo sa cosa sia il Romancio.

Gli svizzeri si cibano solo di cioccolato: per questo sono i primi consumatori al mondo di Topexan.

In Svizzera hanno inventato gli swatch perché erano stufi  di mettersi al polso gli orologi a cucù.

Postato da: orsodingo a 14:08 | link | commenti (6) |
svizzera

Che figura ci faremo?

E i nostri nipoti leggeranno:

La grande crisi del 2008
Proprio mentre sui mercati mondiali si abbatteva la peggiore crisi economica dal 1979, l’Italia si trovò senza governo perché il Ministro della Giustizia si offese quando qualcuno gli fece notare che il suo compito sarebbe stato altro dal nominare primari i suoi parenti e trasferire magistrati scomodi.

Postato da: orsodingo a 08:32 | link | commenti (3) |
clemente mastella

La Lombardia

Con oggi si conclude il “Belpaese”, opera universale di divulgazione scientifica che, tanto per dire, al confronto l’enciclopedia di Diderot è un giornaletto tipo l’Intrepido.

Oggi parliamo della Lombardia.

Innanzitutto va detto, e mica perché è la mia regione, che la Lombardia è la regione più bella d’Italia, la più bella del Mondo, la più bella dell’Universo e forse anche la più bella della Padania.

La Lombardia è abitata da persone meravigliose, amichevoli ed accoglienti, inclini al sorriso e alla benevolenza verso i forestieri (ma va a lavurà terun de l’osti/negher di merda/albanese schifus).

In Lombardia lavoro e tempo libero convivono con  equilibrio in un contesto rilassato e privo di ogni frenesia (t’è vedù el Kaka, bigul? Ma và a ciapà i ratt, asen).

La Lombardia ha un clima mite e piacevole (meno dieci d’inverno, più quaranta d’estate, piove sempre, se non piove c’è la nebbia, sembra di respirare da uno scarico di un Suv) che la rende un’ambita metà turistica. Non sapete dove trascorrere le vostre vacanze? Provate un comodo motel a Lissone.

La Lombardia è tutto questo ma anche di più. La Lombadia è soprattutto Milano.

Milano è una città bellissima, secondo me anche più bella di Roma (piena di teroni) e Parigi (piena di francesi) messe insieme.

A Milano poi la gente è una figata. Si chiamano tutti Cicci, Max e Bubi. Ma non si rischia di fare confusione, perché a Milano si usa l’articolo. Così sai sempre di chi parli: LA Cicci, IL Max, LA Bubi.
Facile, no?

già pubblicati la Liguria, la Toscana, il Veneto, il Laz(z)io, la Basilicata, il Molise (ma anche l'Abruzzo), il Trentino Alto Adige, il Piemonte, la Sicilia, la Valle d'aosta, le Marche, l'Emilia, la Romagna, l'Umbria, la Campania, il Friuli Venezia Giulia, la Sardegna, la Puglia

Postato da: orsodingo a 14:29 | link | commenti (3) |
lombardia

La Puglia

Oggi parliamo della Puglia.

La Puglia è una regione di frontiera abitata da popolazioni primitive che vivono in case coniche con tetti di paglia. L’economia, di pura sussistenza, si basa principalmente sul baratto (delle sigarette di contrabbando).

I Pugliesi, una volta detti Apuli, si cibano essenzialmente con quanto cresce spontaneamente sul suole di questa regione (più che altro orecchiette con le cime di rape).

Sino ad alcuni anni fa, il processo di integrazione tra queste popolazioni e il resto della penisola era seriamente ostacolato da barriere linguistiche all’apparenza insormontabili. Alcuni studiosi, addirittura, dopo aver cercato di tradurre “ce nema sce' scemanninne,cee na neme sce' na ne seme scinne” arrivarono ad ipotizzare un’origine aliena dei pugliesi.

Oggi, grazie alle pubblicazioni di altissimo valore scientifico dell’eminente studioso Lino Banfi, tra le quali ricordiamo “La poliziotta della squadra del buon costume”, “La liceale nella classe dei ripetenti” e  “La ripetente fa l'occhietto al preside”, qualunque turista in visita a Bari è in grado di denunciare il furto del proprio portafoglio senza doversi esprimere a gesti.

già pubblicati la Liguria, la Toscana, il Veneto, il Laz(z)io, la Basilicata, il Molise (ma anche l'Abruzzo), il Trentino Alto Adige, il Piemonte, la Sicilia, la Valle d'aosta, le Marche, l'Emilia, la Romagna, l'Umbria, la Campania, il Friuli Venezia Giulia, la Sardegna

Postato da: orsodingo a 11:33 | link | commenti (10) |
puglia

La Sardegna

Oggi parliamo della Sardegna.

La Sardegna è un isola. Ciò significa che è circondata dal mare. La Sardegna si è fatta circondare dal mare per difendersi da Flavio Briatore.

Purtroppo non è bastato: Flavio Briatore è riuscito comunque a raggiungere la Sardegna.

Attualmente la Sardegna sta valutando l’ipotesi di trasferirsi nel Molise per sfuggire a Flavio Briatore, il quale ha prontamente fatto sapere che, nel caso, ingaggerà i migliori investigatori privati per scoprire dove si trova questo Molise.

A mio avviso, l’unica speranza della Sardegna è rapire la Gregoracci (o almeno il suo Suv).

 

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Postato da: orsodingo a 08:12 | link | commenti (6) |
sardegna

Il Friuli Venezia Giulia

Oggi parliamo del Friuli Venezia Giulia, una regione che ci metti di più a pronunciarla che a visitarla.

Io conosco tre Friulo-venezio-giuliani: Dino Zoff, Bruno Pizzul e Fabio Capello.

Se ci fate caso, dei tre, l’unico che appare in grado di articolare fonemi è Bruno Pizzul, probabilmente perché beve (e parecchio pure).

In effetti, però, tutti bevono in Friuli Venezia Giulia, ed è per questo sono muti: non vogliono svelare di essere ubriachi.

E’ quindi dimostrato, attraverso un complesso e raffinato sillogismo aristotelico, che Bruno Pizzul regge bene l’alcool.

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Postato da: orsodingo a 10:32 | link | commenti (2) |
friuli venezia giulia

La Campania

Oggi parliamo della Campania.

(voce fuori campo): Ma va? E chi se l’aspettava? Certo che sei proprio un originalone tu, eh? Che non ci parla nessuno della Campania in questi giorni. Dai forza, spara. La camorra? Un po’ di camorra non ce la vogliamo mettere? E i napoletani che non lavorano? Io imiterei anche un po’ la voce della Jervolino che fa sempre ridere. Poi aggiungici pure pulcinella e Gigi d’Alessio e il gioco è fatto. Ah, non dimenticarti qualche bell’aneddoto tipo la maglietta con le cinture di sicurezza prestampate o cose simili. Certo che ne sentivamo proprio il bisogno del tuo post.

Si, vabbeh, non t’incazzare. Io volevo parlare della spazzatura.

Della spazzatura? Ah, ma non potevi dircelo subito? temevo volessi toccarci Maradona!

(già pubblicati la Liguria, la Toscana, il Veneto, il Laz(z)io, la Basilicata, il Molise (ma anche l'Abruzzo), il Trentino Alto Adige, il Piemonte, la Sicilia, la Valle d'aosta, le Marche, l'Emilia, la Romagna, l'Umbria)

Postato da: orsodingo a 11:26 | link | commenti (2) |
campania

Ma il Nobel per la letteratura no, eh?

Ho vinto un concorso per blogger.

Sono un figo pazzesco. Di più. Sono un grande scrittore.

Sono più simpatico di Personalità Confusa, più sarcastico di Cinaski, più grasso di Gianluca Neri.

Sono il nuovo che avanza, la nuova frontiera, più nero di Obama e più uomo di Hillary.

Di più. Stamattina mi son guardato in mezzo alle gambe e, secondo me, ho anche il pisello uno o due centimetri più lungo.

Postato da: orsodingo a 08:45 | link | commenti (6) |
me

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