l'Ippo

...pensieri e parole non necessariamente intelligenti...

Non scuole ma gruppi ultrà...

…è il sogno di tal Giacomo Samek Lodovici, editorialista dell’Avvenire.

Il Samek (o il Lodovici, a scelta), pazzo di terrore alla prospettiva di una “scuola che presenta tutti i modelli di vita, in modo che lo studente scelga quello che più lo convince”, propone saggiamente che” i genitori di sinistra possano mandare i figli in scuole di sinistra, quelli liberali in scuole liberali, quelli cattolici in scuole di ispirazione cattolica, ecc.”. Una scuola su misura per ognuno di noi: geniale, nevvero?

Se si volesse argomentare seriamente contro questa puttanata basterebbe far notare al buon Samek (o Lodovici, a scelta), che un simile ragionamento implica necessariamente la legittimazione di scuole negazioniste, sataniste, per kamikaze, per mastelliani ed altri orrori simili, ma non se lo merita.

Voglio invece comunicare al buon Lodovici che ho la ferma intenzione di fondare un istituto scolastico dove vengano istruiti i figli di coloro che credono:

-         che il mondo sia piatto e poggi sopra una tartaruga;

-        che la suddetta tartaruga poggi sopra un'altra tartaruga, così proseguendo all’infinito;

-         che l’uomo discenda da Mike Buongiorno;

-         che dio esista e che il suo profeta sia Michel Platini.

 

(Ca va sans dir che per la mia scuola  pretendo gli stessi finanziamenti pubblici garantiti alla scuola cattolica)

Postato da: orsodingo a 09:35 | link | commenti (7) |
giacomo samek lodovici

Perchè Sanremo?

Oggi non-parliamo di Sanremo, il non-luogo dove Pippo Baudo esiste veramente.

A Sanremo fanno cantare Toto Cutugno perché s’intona con il palcoscenico.

A Sanremo fanno cantare Little Tony perché è l’unico sopravvissuto.

A Sanremo fanno cantare Paolo Meneguzzi perché magari qualcuno guarda Raisat International.  

A Sanremo fanno cantare Michele Zarrillo perché sennò ci rimarrebbe male.

A Sanremo fanno cantare Loredana Bertè perché hanno paura che gli sfasci due camere d’albergo.

A Sanremo fanno cantare Sergio Cameriere perché fa figo.

A Sanremo fanno cantare Eugenio Bennato perché il fratello famoso non se li è mai cagati di striscio.

A Sanremo fanno cantare i Finley perché Cecchetto è un rompicoglioni.

A Sanremo fanno cantare Frankie Hi Nrg perché questa storia dell’Hip Hop non gli è nuova.

A Sanremo fanno cantare Maz Gazzè sperando di lasciare a casa i Tiromancino.

A Sanremo fanno cantare i Tiromancino perché “se hai inviato Max Gazzè…”.

A Sanremo fanno cantare Gianluca Grignani perché viene bene sulla copertina di Tv sorrisi e Canzoni.

A Sanremo fanno cantare Mietta perché c’è Amedeo Minghi.

A Sanremo fanno cantare Amedeo Minghi perché c’è Mietta.

A Sanremo fanno cantare Fabrizio Moro perché se sbagli una volta poi non puoi più tornare indietro.

A Sanremo fanno cantare Tricarico sperando che nessuno se ne accorga.

A Sanremo fanno cantare la Tatangelo perché sarà anche un gatta morta ma c’ha due belle zinne.

A Sanremo fanno cantare L’aura perché c’era posto.

A Sanremo fanno cantare Mario Venuti anche se nessuno sa chi cazzo sia.

A Sanremo fanno cantare Giò di Tonno e Lola Ponce perché una volta che hai detto di si a Mario Venuti non puoi più fare tanto il difficile.

Postato da: orsodingo a 15:54 | link | commenti (3) |
sanremo

A volte, sai, è questione di culo

Se qualcuno si fosse mai scomodato a chiedermi "cosa vuoi fare da grande" avrei senza dubbio risposto "scrivere questo post".

All'autore è pertanto andata gran di culo che i miei familiari si siano limitati a chiedermi  per 16 anni consecutivi "cosa vuoi per merenda".

Postato da: orsodingo a 14:49 | link | commenti (3) |
chinaski

Spa(ratevi)

Oggi parliamo delle Spa.

La Spa è un modo per farsi del male spendendo un sacco di soldi. In sintesi una Spa è l’unico luogo al mondo dove pagherete per:

• annegare in una vasca di acqua puzzolente piena di erbe non meglio identificate;
• respirare essenze dal profumo misto muschio-merda;
• rotolare come ippopotami in una tinozza di fanghiglia gelida;
• farvi strizzare i muscoli da un energumeno curiosamente simile a mastrolindo;
• farvi scorticare la faccia con pietre ruvide ed incandescenti;
• bere due litri di intruglio lassativo al gusto finocchio-catrame.

Io ho un altro concetto di “benessere”, però forse sbaglio. Di certo la signorina che all'uscita mi ha chiesto come mi sentissi ha passato un brutto quarto d'ora...

Postato da: orsodingo a 17:06 | link | commenti (4) |
spa

Elezioni 2.3: il programma

Per il 13 aprile anch'io ne ho uno: trascorrere un bel weekend in montagna.

Postato da: orsodingo a 15:27 | link | commenti (2) |
elezioni

Elezioni 2.2: ad abundantiam

(Ferrara: “mi candido con la Lista per la vita”)

Fossi in Ferrara proporrei anche una lista per i fianchi ed una per il seno

Postato da: orsodingo a 14:13 | link | commenti (5) |
elezioni

Elezioni 2.1: a proposito di moratorie

perchè non proporne una per Porta a Porta?

Postato da: orsodingo a 10:29 | link | commenti (4) |
elezioni

Elezioni 2.0: il nuovo che avanza

Ecco appunto: a noi sempre gli avanzi toccano.

Postato da: orsodingo a 07:46 | link | commenti (2) |
elezioni

Le elezioni

Oggi parliamo delle elezioni.

Le elezioni sono quando di domenica ci sta un soldato fuori dalle scuole.

Un altro indizio che potrebbe farvi sospettare l’imminenza delle elezioni sono un sacco di manifesti colorati sui quali si alternano vecchietti, strani simboli e slogan tutti uguali.

Se poi il vostro televisore si dovesse ostinare a trasmettere dibattiti tra i vecchietti di cui sopra, potete stare certi che di lì a poco verrete chiamati a “fare il vostro dovere di cittadini”.

Non c’è da preoccuparsi. Consci degli innumerevoli impegni che vi affliggono, i politici, bontà loro, hanno predisposto un meccanismo semplice ed immediato che non presuppone alcuna particolare competenza da parte vostra.

In sostanza, per assolvere compiutamente al vostro “dovere di cittadini”, dovete essere in grado di tracciare una x sopra un foglio (non importa dove), piegare tale foglio in quattro parti uguali ed infilarlo in una fessura. A parole potrebbe apparire complesso, ma vi assicuro che basta solo un adeguato allenamento.

Per esercitarvi a casa avete bisogno di un foglio, anche di giornale, una forbice, una matita ed un vaso.

Innanzitutto prendete il foglio e ritagliatelo fino ad ottenere un quadrato (un quadrato è una figura geometrica con quattro lati di uguale lunghezza e 4 angoli di 90 gradi). Avete così ottenuto una “scheda elettorale”.

A questo punto impugnate saldamente (senza esagerare!) la matita e tracciate su questo foglio due righe che si incontrano più o meno al loro centro. Per semplicità chiameremo la figura così ottenuta "croce". Attenzione: non è fondamentale dove tracciate questa croce, purché sia all’interno del foglio e non sul tavolo.

Ora viene il difficile. Piegate il foglio in modo che i due lati opposti vengano a coincidere e ripetete l’operazione anche per gli altri due lati. Se avete seguito bene le istruzioni dovreste ottenere un quadrato di dimensioni inferiori a quello di partenza. In caso contrario ricominciate daccapo.

Bene, ora prendete il foglio riepiegato ed infilatelo nel vaso. Attenzione: il giorno delle elezioni il vaso sarà di cartone e avrà una strana apertura a fessura. Cercate di non farvi confondere!

Finito! Non vi serve sapere altro, avete visto com'è facile? E pensate che quando arriverà il fatidico giorno non dovrete nemmeno preoccuparvi di foglio e matita, ve li presteranno loro!

Buone elezioni a tutti!

Postato da: orsodingo a 16:29 | link | commenti (6) |
elezioni

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